Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Eugenetra]

[Jampwnz]

Eugenetra
дружище, не надо текстовые анекдоты картинками кидать, спасибо!

Добавлено через 8 минут 53 секунды:
райончик строится в самаре
дорогу тянут до него
и чтоб асфальт не отличался
долбают ямы сразу в нем

[gehka3]

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!?
- Ну невозможно, так невозможно

[etokuzja]

gehka3

Надо бы этот текст поместить в шапку темы "Ненадёжные .."

[viperest1]

Уржался!!!!!
Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как
то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на
пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и
вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там
пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал
вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что
умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его
недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом
на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что
кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и
жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что
раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал
вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает
же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели
песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал,
что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её
хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю
гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль
в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже
толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот
отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль
воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож
ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с
котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на
неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом.
За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня.
Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война.
Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с
бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он
утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел
обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью
пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.
Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А
не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,
она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда
останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных
говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…?
(Продолжение в след.заметках)))) я плакав

[Jampwnz]

http://forum.overclockers.ua/viewtopic. ... E#p1684922

почти тоже самое, уже ржал

[Феном Феномыч]

Попытка #2 жена звонит мужу - как там в Лондоне. М- в Лондоне смог. Ж - вот кабель, а дома мы не можем!

Добавлено через 2 часа 20 минут 54 секунды:
Абрам, ты знаешь что мойша п... - да ты что. Занял денег и не отдаёт.- нет. В хорошем смысле этого слова.
Мож и борода

Добавлено через 5 часов 46 минут 9 секунд:
Не кажется ли вам что выражение / нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств /придумал какой-то п...

[LostBoy]

Феном Феномыч
Это все один анекдот или разные?

[Феном Феномыч]

У нас плюрализм. Но что то неуловипое их роднит

[gehka3]

В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина все твердит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 195 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр...

[Феном Феномыч]

В ломбарде - сто кг золота возмете. - конечно. - сара золотце заходи

[gehka3]

- Компьютерный вирус - это враг или всё-таки друг? - задаётся вопросом армянское радио.
- Ну, что вы! Это кормилец! - отвечает ему радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.

*****

Говорят, неряшливость признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?

*****

Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у неё спрашивает:
- Тебе в школе понравилось?
- Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.

*****

Один фотограф, которого пригласили на вечеринку, взял с собой несколько снимков, чтобы показать гостям. Хозяйка, посмотрев на них, сказала:
- Какие замечательные фото! У вас, наверное, фотоаппарат очень дорогой!
Фотограф ей на это ничего не ответил, однако в конце вечера, прощаясь, произнёс:
- Спасибо, ужин был приготовлен потрясающе! У вас, наверное, очень дорогие кастрюли!

*****

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!

*****

- Добрый день, доктор.
- Добрый! Раздевайтесь!.. Разделись?
- Разделся!
- Одевайтесь.
- А...
- Все хорошо. Слух в норме.

*****

- Как у вас с Люсей дела?
- Мы расстались.
- И как долго ты встречался с ней?
- 1024 дня. Это ж надо - один гигабайт жизни коту под хвост!

*****

- А мой котёнок всё ест, стоит только мне сказать: "Ешь, а то отдам Шарику"!
- Жадный?
- Не, он за себя боится!

*****

На пресс-конференции Чубайса:
- вы обещали каждому по Волге в обмен на ваучеры. Где я свою часть могу получить?
- Берёте ведро, едете в Нижний Новгород, идёте к реке...

*****

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

*****

Хватит работать!.. Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку... Деньги всё равно дешевеют быстрее, чем вы успеваете их зарабатывать...

*****

Знаете ли вы, что даже самый завалящий эвенк каждый год дарит жене и детям по новой шубе и меняет транспортное средство на новое. Прежнее-то они съедают...

*****

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”

[Феном Феномыч]

Жил был злой модератор. - почему он был злой. - потому что у него не было велгсипеда. Угадал?

[gehka3]

Появление слов "баг" и "дебагинг" в отношении к компьютерам и программному обеспечению



Считается, что родоначальником этой традиции в 1946 году стала младший лейтенант флота (будущий контр-адмирал флота) США Грейс Хоппер, которая, работая при Гарвардсом университете, столкнулась с неполадкой в работе с вычислительной машиной Harvard Mark II. Как выяснилось впоследствии, причиной странного поведения ЭВМ оказался самый обычный мотылек, который попал между контактами одного из электромеханических реле. Трупик несчастного насекомого был бережно извлечен из недр машины и приклеен скотчем к странице рабочего дневника. Подпись ниже гласила: "Первый реальный случай обнаружения бага".

[etokuzja]

1: Главное - пиво под шашлычок!
2: А потом пузо и сиськи откуда-то вырастают.
3: Так уже неважно, все одно на велосипеде не ездить )
2: Любимая женщина будет недовольна, что у ее мужчины сиськи больше, чем у нее самой.
1: Можно ли сделать вывод, что надо изначально искать мегеру с большими сиськами, и тогда можно пить пива сколько хочешь?

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

[Феном Феномыч]

etokuzja

В заставке на ньюснетворк по ТВ литвин, наверное давно, на украинском, я на русском что бы не коверкать спивучу русклавой:
Фракции должны видвинуть членов и с выдвинутыми (высунутымы) членами должны явиться ... у политиков в голове дол. Евро и фунты и не следят о чём они глаголят.

Добавлено через 2 часа 48 минут 40 секунд:
4.03. в ЗП выступает Гуф в кроубар. Восстал что ле?

[Jampwnz]

Из начала разговора с группой захвата: "Я развожу очень редких змей, которые в свою очередь питаются только одним сортом лягушек. Лягушки на самом деле тоже проблема, так как их приходится кормить весьма специфическим видом тараканов, которые в свою очередь питаются охренительно редкой тлей, которая может жить только на листьях конопли..."

[etokuzja]

xxx> Класс. новая функция от винды 10-ть: Мы обновляемся когда нам вздумается и ваше согласие нам на это не надо. и пофик что вы на ночь поставили рендер, ведь теперь у вас есть новые восхитительные функции!! ывлрифуыдопыпдо. Собаки

Дискутируем в отделе на тему приватности в десятой винде. Коллега параллельно проверяет почту и натыкается на рассылку от мелкософта: "Ваши коллеги уже применяют современные технологии в работе. Хотите узнать, какие?"

Xxx: Это еще цветочки. Вот когда телефонные роботы безо всяких вопросов будут заочно определять, что вы находитесь, скажем, в Кишиневе — тогда можно будет паранойе паниковать.
Yyy: Звонок в супорт:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте Сергей Петрович. Мы уже разблокировали Вашу банковскую карту, о которой Вы хотели спросить. Вы можете проверить её прямо за углом, в 30 метрах от места, где Вы сейчас находитесь. Приятного дня.
Zzz: Кстати, если вы не желаете встретиться с Андреем, с которым вы вчера поругались насчет оплаты долга, обойдите здание справа. Приятного дня.

[Феном Феномыч]

Мужик приходит на работу побитый
- что случилось?
- защищал честь девушки
- молодец. Сколько их было?
- двое
- ты их знаешь?
- да. Жена и тёща

[afhpwnd]

viperest1


-Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
-Грабли