Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[viperest1]

Розвів а я думав відповідь буде

[Abracadabra]

viperest1
так вроді й правду сказав, якщо все по інструкції виконували
-------------------------------------------
Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
- Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?
- Тяжко одразу відповісти, мушу подумати…Медведєв дзвонить до Путіна:
- Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?

[viperest1]

Abracadabra
а я дійсно рахував

[Cenar]

Муж заходит в ванную. Жена стоит склонившись над ванной, белье стирает. Муж хпол ее по заднице:
- Заводи комбайн, колосок теребить будем!
- Буду я из-за одного колоска комбайн заводить. В ручную обтеребишь!

Приходит новый начальник. Старый ему дела сдает. Перед уходом говорит:
- У меня секретарша понятливая, если захочешь, вызови и скажи что нужно телеграмму отправить. Она поймет.
Новый начальник посидел, в бумагах порылся... Что еще сделать? Думает надо секретаршу... того... Вызывает:
- Мне бы телеграмму отправить...
- Ой, Вы понимаете, у меня сейчас как раз месячный отчет... но если телеграмма срочная, то я могу или в устной форме, или задним числом оформить...

- Вовочка, слово "жoпa" которое ты употребил в сочинении..., такого слова нет ни в одном словаре, - говорит учительница.
- Странно, Марь Ванна, получается по Вашему... Жoпa есть, а слова нет?

Учительница:
- Раньше на Руси во многих словах с двойным "о", первое "о" опускалось, а второе заменялось на "а". Так например говорили град вместо город, врата а не ворота...
Вовочка:
- Марь Иванна, а как называли в древней Руси сороку?

[Miki+]

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

- Мамуля, я хочу выйти замуж за Сашеньку. Он не пьет, не курит, по друзьям не бегает...
- Ой, ну прям и не знаю, что тебе и сказать дочка... А не затрахает он тебя?

Дочь маме: - Можно я схожу на дискотеку?
- Да, только не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром - скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя Даже РАМЫ не было!

Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

[Jeron]

Мальчик прогуливает школу, гуляет по Львову. Проходит мимо борделя, а там на подоконнике кошак кошку жучит. Ну и в разгар процесса они сваливаются с подоконника - МЯВ! Шмяк!
Стучит в двери. Открывает мадам: - Хлопчик, тобі чого?
- Пані шльондра! Там ваша реклама впала!

[chif]

Жил был червь.Он очень любил копать,копал копал и встречает другого червя: Здравствуй КАКОЙ ТЫ КРАСИВЫЙ!!!! ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ!!! Ты что дурак? Я твой второй конец.

[zergonipal]

chif, концептуально)

[Abracadabra]

Atilla

[Shosya]

- Вы кто?
- Мы четверо всадников апокалипсиса: "мор","война","голод" и "смерть".
- А это что за урод с вами?
- Это стажер "понедельник".

[ebitcoin]

а можно политические анекдоты? а то у мну уже два предупреждения

[zamolot]

а можно политические анекдоты?

Предупреждения: 2

по ходу, можно только один

Добавлено через 1 минуту 6 секунд:
опередил. ну ты понел

[viperest1]

Ага один можна
От і вийшов анекдот

[MaG!STeR]

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

- Чем отличается LSD телевизор от LCD телевизора?
- LSD телевизор работает без электричества.

- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...

Главное различие между собакой и котом - собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот - что хозяин живёт рядом с ним.

[такоэ]

.. и когда умер Великий Первый Император его похоронили вместе со всеми министрами, бесплодными жёнами, оставшимися в живых строителями гробницы и загонами Беркута..

[GRaFkiyv]

- Мамуля, я хочу выйти замуж за Сашеньку. Он не пьет, не курит, по друзьям не бегает...
- Ой, ну прям и не знаю, что тебе и сказать дочка... А не затрахает он тебя?

жесть

[Cenar]

Главное различие между собакой и котом

еще один вариант:
Собака думает: "Раз человек меня кормит, значит ОН - БОГ"
Кот думает: "Раз человек меня кормит, значит Я - БОГ"

[Miki+]

Hа автостоянку подъехала BMW Z-4, из неё вылезла гламурная девица. Пошла по своим делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается её завести... а ничего не выходит....
Подходит к pядом стоящим Жигулям и спpашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной?
Водитель Жигуля:
-... девушка, да у Вас бензин кончился...!!!
Девушка:
- А далеко до запpавки?
- Километpа два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки?
- Одного литpа с головой хватит!!!
- А Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на дpугой конец шланга, говоpит девушке:
- Hадо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох....???... за один литр бензина???

Добавлено через 46 секунд:
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.


Добавлено через 3 минуты 56 секунд:
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, на@уй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x@ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на@уй пришел?
- Я тоже самое спросил.

[viperest1]

Miki+

[Abracadabra]

Miki+