За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
Новости
Последние статьи и обзоры
Анекдоты
-
IC9517
ATI&Vmod_fan
- Откуда: Баку Азербайджан
Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
-
Inspiring
Member
- Откуда: Днепр
gehka3
почему то слово крыжовник хочется заменить на слово железо
так же это понравилось - http://otvet.mail.ru/question/92141703" target="_blank
почему то слово крыжовник хочется заменить на слово железо
- спойлер
- Интернет становится доступнее.
Добрался он и до любителей выращивания крыжовника.
Раньше любители выращивания крыжовника сидели поодиночке на своих дачах или балконах и грустили, а теперь они открыли для себя интернет.
И завели там конференцию по выращиванию крыжовника.
Оказалось, что очень много людей увлечены этим замечательным и непростым делом.
У кого–то были редкие сорта, кто–то добился вызревания ягод в темной кладовке, а Семен Георгиевич из Нижнего Тагила вырастил крыжовник размером с футбольный мяч.
Всем было интересно, полезно и замечательно.
Постепенно все перезнакомились, подружились и стали вместе смотреть на мир.
Для начала обсудили политику.
На второй странице Полина из Мытищ усомнилась в здравом рассудке Григория Петровича из Махачкалы, а тот в ответ назвал ее дурой.
За Полину вступился Эндрю из Владивостока и послал Григория Петровича на**й и пообещал приехать и набить морду.
Полина добавила Эндрю в друзья, а Григорий Петрович обиделся и удалил акаунт.
Все сошлись во мнении, что без Григория Петровича форум стал скучнее и перешли к вопросу правильного воспитания детей.
Галина Леонтьевна из Балашихи сказала, что детей надо как раньше пороть ремнем, иначе толку не будет.
Елена из Чебоксар сказала, что так поступают только темные и отсталые люди.
Галина Лентьевна спросила Елену, есть ли у нее самой дети, а раз нет, так и нечего языком трепать.
Петр Леонидович из Краснодара хотел их помирить, но выяснилось, что мужчины вообще самоустраняются от воспитания детей и им лишь бы пиво жрать в гараже и дома не появляться.
Петр Леонидович из Краснодара назвал Галину Леонтьевну и Лену толстожопыми крысами и удалил акаунт.
Затем перешли к современному кинематографу и любимым фильмам.
И тут уже окончательно выяснилось, что все только притворялись умными и добрыми людьми, а на самом деле одни сплошные тупые пи****сы.
На том и разошлись, удовлетворенные.
так же это понравилось - http://otvet.mail.ru/question/92141703" target="_blank
-
wigar
Member
- Откуда: Киев
Пословицы и поговорки научным языком.
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
-
Miki+
Member
- Откуда: Uzh
Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Приняты.
- Я видел конец таблицы Excel.
- Приняты.
-
Cenar
Member
Вчера записался на бесплатные курсы по гипнозу... Бред какой-то, еле до конца досидел. Решил заплатить на год вперед и больше не ходить...
-
Miki+
Member
- Откуда: Uzh
Познакомилась с парнем....Через месяц решили жить вместе...Снимали квартиру платили пополам.........Через год я узнала что квартира бл@ть его
-
Cenar
Member
Miki+
Значит не гусар был.
Поручик Ржевский снял барышню, пошли в номера. Через какое-то время поручик одевается, идет на выход, барышня с кровати:
- Поручик, а деньги?
- Гусары денег не берут.
Значит не гусар был.
Поручик Ржевский снял барышню, пошли в номера. Через какое-то время поручик одевается, идет на выход, барышня с кровати:
- Поручик, а деньги?
- Гусары денег не берут.
-
Miki+
Member
- Откуда: Uzh
Cenar
-
Cenar
Member
Мужик тонет в болоте, над ним на ветке сидит ворона. Мужик:
- Ворона, подай ветку! Я тону! Ты что слепая?
Ворона и клювом не ведет. Мужик опять:
Ворона, ветку нагни! Я тону! Ты что глухая?
Ворона ноль внимая... Итонул мужик. Ворона на болото смотрит и говорит:
- И на слепая я... и не глухая... ленивая я просто...
Стоит бегемот, смотрит на болото. Вокруг него носится маленький бегемотик:
- Папа, папа, поймай мне бабочку!
- Подожди, я занят, - и дальше смотрит на болото.
Малыш опять:
- Пап, ну, пап, ну поймай мне бабочку!
- Отстань, занят я, - и дальше на болото смотрит.
Бегемотик все не унимается:
- Папа, пап, поймай бабочку!
- Ну, вот, сейчас все брошу и буду тебе бабочку ловить!
В одном черном-черном городе, на одной черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам картриджи заправлять!
Умер Билл Гейтс, предстал перел архангелом Михаилом.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - спросил Михаил, покручивая на пальце ключи от рая.
- Я осчасливил все человечество!
- Это как???
- Ну так ведь умер!
Пришел как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
- Да у тебя же губная помада на трусах!!!
- Мда... На губе сидел.
Жена мужу:
- Дорогой, а как так получилось что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
Дети - наша радость.
Мужчины - наша слабость.
Вот так и получается, один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься...
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем.
- Абрам, я таки серьезно настроен поговорить о твоих родных.
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме.
- Ну, таки говори, Мойша.
- Абрам! Твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?
- Ворона, подай ветку! Я тону! Ты что слепая?
Ворона и клювом не ведет. Мужик опять:
Ворона, ветку нагни! Я тону! Ты что глухая?
Ворона ноль внимая... Итонул мужик. Ворона на болото смотрит и говорит:
- И на слепая я... и не глухая... ленивая я просто...
Стоит бегемот, смотрит на болото. Вокруг него носится маленький бегемотик:
- Папа, папа, поймай мне бабочку!
- Подожди, я занят, - и дальше смотрит на болото.
Малыш опять:
- Пап, ну, пап, ну поймай мне бабочку!
- Отстань, занят я, - и дальше на болото смотрит.
Бегемотик все не унимается:
- Папа, пап, поймай бабочку!
- Ну, вот, сейчас все брошу и буду тебе бабочку ловить!
В одном черном-черном городе, на одной черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам картриджи заправлять!
Умер Билл Гейтс, предстал перел архангелом Михаилом.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - спросил Михаил, покручивая на пальце ключи от рая.
- Я осчасливил все человечество!
- Это как???
- Ну так ведь умер!
Пришел как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
- Да у тебя же губная помада на трусах!!!
- Мда... На губе сидел.
Жена мужу:
- Дорогой, а как так получилось что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
Дети - наша радость.
Мужчины - наша слабость.
Вот так и получается, один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься...
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем.
- Абрам, я таки серьезно настроен поговорить о твоих родных.
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме.
- Ну, таки говори, Мойша.
- Абрам! Твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?
-
Abracadabra
Member
- Откуда: Вінницька губернія
- На кого має бути схожа дитина?
- Ну на батька, звичайно…
- Дурна! Дитина має бути схожа на чоловіка!
---------------------------------------------------------
Лікарю, скажіть, у мене грип?!
- Так!
- Свинячий?!
- Так! Тільки свиня могла викликати “швидку” в 4 ранку з температурою 36,7!
--------------------------------------------------------
Як проходить тиждень: понедііііііілок… вівтооооорок… середааааааа… четвеееееер… п’ятницясуботанеділя.
--------------------------------------------------------
Два кума розгадують кросворд:
- Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на “й” кінчається.
- Кий.
- Точно, кий, давай стирачку.
- Ну на батька, звичайно…
- Дурна! Дитина має бути схожа на чоловіка!
---------------------------------------------------------
Лікарю, скажіть, у мене грип?!
- Так!
- Свинячий?!
- Так! Тільки свиня могла викликати “швидку” в 4 ранку з температурою 36,7!
--------------------------------------------------------
Як проходить тиждень: понедііііііілок… вівтооооорок… середааааааа… четвеееееер… п’ятницясуботанеділя.
--------------------------------------------------------
Два кума розгадують кросворд:
- Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на “й” кінчається.
- Кий.
- Точно, кий, давай стирачку.
-
Miki+
Member
- Откуда: Uzh
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
-
Abracadabra
Member
- Откуда: Вінницька губернія
Даішник зупиняє машину і каже:
- Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 100$.
- О! Права куплю!
- Ви без прав?
Дружина:
- Не слухайте його, чого по п’яні не скажеш?
-Так ви і п’яний?!?
Теща:
- Я ж казала, що на краденій машині далеко не зайдеш!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький хлопчик зі своїм дідом очищали двір граблями від листя.
Хлопчик помітив черв’яка, який намагався залізти назад в землю, але у нього не виходило.
Онук:
- Діду, сперечаємося на 10 баксів, що я запихну черв’яка назад в його нору?
- Не вийде. Він дуже м’який і звивається.
Ну, посперечалися. Хлопчик біжить до дому і виходить з флаконом лаку для волосся.
Оббризкує черв’яка, розпрямляє і чекає, поки той затвердіє, а потім легко запихає його назад в нору.
Дід дає онукові 10 баксів, хватає лак і біжить до хати. Через півгодини бабуся виходить з будинку і дає внукові ще 10 баксів.
Онук:
- Ба, так дід вже дав мені 10 баксів.
Бабуся, посміхаючись:
- Я знаю. Ці особисто від мене.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Іспит у лікеро-горілчаному технікумі. Перед викладачем батарея склянок. Заходить студент. Викладач:
- Тягніть к-к-квиток!
Студент бере склянку, відпиває і каже:
- Портвейн!
Викладач куштує й відповідає:
- Неп-п-п-правильно! П-п-спробуйте ще!
Студент бере ще склянку, пробує, думає і говорить:
- Рислінг!
Викладач теж пробує:
- Неп-п-правильно! Але т-ти мені подобаєшся! Даю тобі останній шанс! Витягає склянку з-за кафедри і дає студенту.
Той збирається з духом і залпом випиває склянку. Пару хвилин пробує віддихатися, потім зі сльозами на очах говорить:
- Але ми ж народну творчість не проходили!
Добавлено через 1 минуту 57 секунд:
Одеський трамвай, тиснява. Чоловік намагається прокомпостувати квиток, але ніяк не може потрапити в компостер. Одеситка, що стоїть між ним і компостером обурюється:
- Чоловіче! Ви на мені вже півгодини лежите і ще жодного разу не вставили!
- А що я зроблю, якщо він у мене пом’ятий?
Зупинка. Трамвай зупиняється. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суньте, поки стоїть!
- Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 100$.
- О! Права куплю!
- Ви без прав?
Дружина:
- Не слухайте його, чого по п’яні не скажеш?
-Так ви і п’яний?!?
Теща:
- Я ж казала, що на краденій машині далеко не зайдеш!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький хлопчик зі своїм дідом очищали двір граблями від листя.
Хлопчик помітив черв’яка, який намагався залізти назад в землю, але у нього не виходило.
Онук:
- Діду, сперечаємося на 10 баксів, що я запихну черв’яка назад в його нору?
- Не вийде. Він дуже м’який і звивається.
Ну, посперечалися. Хлопчик біжить до дому і виходить з флаконом лаку для волосся.
Оббризкує черв’яка, розпрямляє і чекає, поки той затвердіє, а потім легко запихає його назад в нору.
Дід дає онукові 10 баксів, хватає лак і біжить до хати. Через півгодини бабуся виходить з будинку і дає внукові ще 10 баксів.
Онук:
- Ба, так дід вже дав мені 10 баксів.
Бабуся, посміхаючись:
- Я знаю. Ці особисто від мене.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Іспит у лікеро-горілчаному технікумі. Перед викладачем батарея склянок. Заходить студент. Викладач:
- Тягніть к-к-квиток!
Студент бере склянку, відпиває і каже:
- Портвейн!
Викладач куштує й відповідає:
- Неп-п-п-правильно! П-п-спробуйте ще!
Студент бере ще склянку, пробує, думає і говорить:
- Рислінг!
Викладач теж пробує:
- Неп-п-правильно! Але т-ти мені подобаєшся! Даю тобі останній шанс! Витягає склянку з-за кафедри і дає студенту.
Той збирається з духом і залпом випиває склянку. Пару хвилин пробує віддихатися, потім зі сльозами на очах говорить:
- Але ми ж народну творчість не проходили!
Добавлено через 1 минуту 57 секунд:
Одеський трамвай, тиснява. Чоловік намагається прокомпостувати квиток, але ніяк не може потрапити в компостер. Одеситка, що стоїть між ним і компостером обурюється:
- Чоловіче! Ви на мені вже півгодини лежите і ще жодного разу не вставили!
- А що я зроблю, якщо він у мене пом’ятий?
Зупинка. Трамвай зупиняється. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суньте, поки стоїть!
-
viperest1
Member
Abracadabra
під столом
під столом
-
Abracadabra
Member
- Откуда: Вінницька губернія
Ось, що означає сенсорний телефон… Кішка обнюхуючи його, зробила 3 знімки, відправила 5 повідомлень і викликала наряд міліції.
---------------------------------------
“Погано виглядаєш” – це коли до тебе приходить смерть і, побачивши тебе, судорожно починає косити траву.
---------------------------------------
Дитинство – це та щаслива пора, коли біжиш вночі з туалету і радієш, що тебе по дорозі нічого не з’їло.
---------------------------------------
“Погано виглядаєш” – це коли до тебе приходить смерть і, побачивши тебе, судорожно починає косити траву.
---------------------------------------
Дитинство – це та щаслива пора, коли біжиш вночі з туалету і радієш, що тебе по дорозі нічого не з’їло.
-
Andrey2005
Member
- Откуда: UA
А сейчас смотришь на свою жизнь, и думаешь что лучше бы съелиAbracadabra: ---------------------------------------
Дитинство – це та щаслива пора, коли біжиш вночі з туалету і радієш, що тебе по дорозі нічого не з’їло.
-
Abracadabra
Member
- Откуда: Вінницька губернія
агаAndrey2005:цитата:Abracadabra:---------------------------------------Дитинство – це та щаслива пора, коли біжиш вночі з туалету і радієш, що тебе по дорозі нічого не з’їло. А сейчас смотришь на свою жизнь, и думаешь что лучше бы съели
после просмотра фильма "звездний десант" - влетаешь в комнату запригиваеш на стул и включаешь свет ибо там в темноте под диваном ждет
, мда было время-
kollos
Member
- Откуда: м. Кіровоград
я в дитинстві коли вночі бігав в туалет на двір боявся вампірів та вовкулак 
-
viperest1
Member
а я коли подивився"перевертня ",то потім сидів на драбині на горище,щоб жодна кака мене не схопила (тоді мав 9-10років ).kollos:я в дитинстві коли вночі бігав в туалет на двір боявся вампірів та вовкулак
-
kaery
^_^
- Откуда: Киев
viperest1
в resident evil ты не играл еще в детстве
в resident evil ты не играл еще в детстве
-
viperest1
Member
не знаю такогоkaery:viperest1
в resident evil ты не играл еще в детстве
-
Abracadabra
Member
- Откуда: Вінницька губернія
У тебе заплітається язик? Ти ледве стоїш на ногах? Ти не можеш заснути без пляшки? Не переживай, адже тобі всього 2 рочки.
------------------------------------
Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки… А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!
-----------------------------------
Чиста і прибрана квартира – ознака несправного комп’ютера і відсутності Інтернету.
-----------------------------------
Загадайте двозначне число від 40 до 80.
Помножте на 3. Відніміть 11. Додайте 17, розділіть на 2 і закрийте очі.
------------------------------------
Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки… А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!
-----------------------------------
Чиста і прибрана квартира – ознака несправного комп’ютера і відсутності Інтернету.
-----------------------------------
Загадайте двозначне число від 40 до 80.
Помножте на 3. Відніміть 11. Додайте 17, розділіть на 2 і закрийте очі.
- спойлер
- Темно, правда?