Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[ebitcoin]

мне хорошие сны снились, продолжайте в этом ключе

[Olegkv]

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат - дверь ключами открывают.
Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, блин, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за х*рня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых,
такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Поужинали, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает,
тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный, смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Блин, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна
сволочь не догадалась меня покормить!

[Fishnya]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д**чите!

[Cenar]

Ну раз пошла такая пьянка....
Жена с любовником, неожиданно возвращается муж. Жена:
- Господи, сделай так чтобы муж пришел через пол-часа.
Голос с неба:
- Сделаю, но ты утонешь...
- Хорошо, я согласна.
Муж пропадает, любовник уходит, через пол-часа возвращается муж, все отлично. Но жена-то помнит про предупреждение. В ванной не купается, на речку не ходит, всюду где есть много воды, не подходит. Проходит пять лет. Ей попадается путевка на море. Думает "Возьму, но к морю и близко подходить не буду". Приезжает на море, загорает в полукилометре от воды, всё замечательно. Тут объявляют круиз на лайнере. Жена думает "Ну не станет же Бог из-за меня целый корабль топить". Берет билет, садится на лайнер, отходят от берега на десяток километров и вдруг лайнер разламывается на две части!!!
Жена в ужасе:
- Господи! Что же ты делаешь??? Ты же из-за меня столько людей губишь!!!
Голос с неба:
- Да я вас, б;%дей на один корабль пять лет собирал...

[Miki+]

Cenar

[Thrillax]

Cenar
Там корабль наверное размером с 4ре титаника. Чтоб все такие как она влезли.

[такоэ]

ой да ладно те блюститель нравов нашолси бабы тоже человеки

[Андрій]

В тему:
Святой Петр получил свежую партию женщин-покойниц. Выстроил их и командует:
- Кто изменял мужу - три шага вперед!
Вышли все женщины, кроме одной.
Петр:
- Архангел Михаил! Всех этих в ад.
Михаил (показывает на женщину, которая осталась на месте):
- А эту куда?
Петр:
- И эту глухую тоже в ад.

[Cenar]

ой да ладно те блюститель нравов нашолси бабы тоже человеки

Муж раньше времени возвращается из командировки, заходит в квартиру, в спальню, а там жена с любовником кувыркается... Он весь вне себя выходит из квартиры, злой, думает "Вот же б;%дь, я же телеграмму дал что раньше вернусь"... Спускается по лестнице, выходит на улицу, уже поостыл немного, думает "А может и не б;%дь, может просто телеграмму не получила..."

[Abracadabra]

Пішов мужик на полювання на ведмедя. Знайшов барліг вистрілив, залазить в середину а там ведмідь живий.
- Що мужик вбити мене хотів?
- Т-т-та-ак…
- Ну тоді вибирай – або розірву тебе на шматки або в д*** разок.
Мужик подумав і погодився на друге.
Ведмідь його тоформив по повній, мужик повернувся в село, взяв рушницю потужнішу і патронів побільше, повернувся до барлогу розстріляв всі набої. Залазить у неї а там той же ведмідь живий і все повторюється.
Зовсім злий мужик повертається додому, бере гранати, кулемет повертається до барлогу закидає гранатами, розстрілює з кулемета. Залазить знову а в диму сидить ведмідь і здивовано запитує:
- Мужик я зрозуміти не можу ти мисливець чи пі****с?

[Fulkrum]

Тоже добавлю, надеюсь не боян:
Два боксера сидят в баре, тяжеловес и легковес.
Тяжеловес говорит:
— Прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему хук в челюсть, он на полу в отключке, кровища, зубы вылетели!
Легковес:
— Я тоже прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник. Я к нему подскакиваю - серию в корпус, серию в голову, чувствую по очкам выигрываю!

[Abracadabra]

Велосипедист – лихо для економіки. Він не купує автомобіля і не бере під нього кредит. Не купує бензин. Не користується послугами ремонтних майстерень. Не страхує «громадянську відповідальність». Не користується платними стоянками. Не страждає від ожиріння. Та він ще й здоровий, чорт візьми! Здорові люди не потрібні для економіки. Вони не купують ліки. Вони не ходять до приватних лікарів. Вони не збільшують ВВП.
*****
- Лікарю, а куди ми їдемо?
- В МОРГ
- То я ж ше не вмер
- То ми ж ше не доїхали

[Miki+]

Андрій
Cenar
Abracadabra
Fulkrum

[Cenar]

- Вы знаете, коллега, у моего пациента очень странное раздвоение личности...
- А что в этом такого странного?
- Так они оба мне платят.


- Коллега, у меня интересный случай: мой пациент считает что он автомобиль.
- Мда, интересно... И как Вы его лечите?
- Да я его и не лечу. Я на нем домой езжу...

[Abracadabra]

На одному кораблі працював фокусник. Так як пасажири постійно змінювалися, він без зміни проробляв одні й ті ж фокуси. До його нещастя, капітанський папуга переглянув його виступ досить раз і розгадав всі секрети.
Під час кожного виступу папуга псував всі фокуси своїми криками
“Ця не той капелюх! Він ховає пікову даму в кишені штанів! В коробці дірочка!”.
Фокусник сердився, але нічого не міг зробити, капітанський папуга все-таки.
Одного разу корабель потерпів крах, і тільки фокусник і папуга вижили дивом і продовжували плавати в морі на якійсь колоді. Фокусник постійно злобно дивився на папугу, яка, в свою чергу, не переставала дивитися на фокусника. Нарешті, через тиждень, папуга не витримав:
- Ну добре, добре, я здаюся! Де корабель?

[Cenar]

-Тьоть Мань, я Вашу Галю тойго...
- Що? Полюбив? Так женись, басурманин...
- Та ні, я її тойго... трахтором переїхав...

[Abracadabra]

Пенсіонер йде повз школу і бачить, що поруч з нею стоїть екскаватор – явно з метою знесення старої будівлі, і на нього тут же нахлинули спогади.
Він підходить до молодого водія екскаватора і каже йому:
- Синку, а я ж колись у цій школі вчився. Стільки років пройшло, а до цих пір не можу забути. Ти навіть не уявляєш, які спогади у мене з нею пов’язані…
- Діду, це, звичайно, все дуже зворушливо, але мені треба працювати.
- Почекай. Не відмов старому в одному проханні. У мене ж є одна мрія, пов’язана з цією школою.
- Ну і ..?
- Дай і мені по ній пару раз звизданути!

Добавлено через 40 секунд:
Після відвідин pестоpану, два мужика пpивозят додому тpетьего, у якого вже почалася “асфальтова хвороба”. Витягли з таксі, поставили. Тільки відпустили – він впав. Підняли, поставили, знову впав. Після п’ятої спроби один з мужиків зауважує, що таксист зацікавлено спостерігає за ними, і вирішив пояснити:
- Ось дpуг відзначав день pождения і пеpебpав. Навіть стояти неможе.
- Hу, це не дивно! Ви ж його п’ятий pаз на голову ставите!

Добавлено через 12 минут 21 секунду:
Коли ж нарешті придумають комп’ютери, які по голосовій команді “Б* * дь!” скасовують всі останні дії???

[viperest1]

Abracadabra
, але мало

[tw-r]

- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там…

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

Муж утром говорит жене:
Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не
вымыта.

- Где ты была всю ночь???
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?

Только в наше время можно составить психологический портрет человека если просто залезть к нему на страницу вконтакте.

[Abracadabra]

Перша шлюбна ніч. Чоловік гладить дружину по животу і каже:
- Це моє поле, тут я посаджу картоплю – і заснув.
На другу ніч гладить по спині і каже:
- Тут я посаджу капусту – і заснув.
На третю ніч дружина йому говорить:
- Чуєш, фермер, якщо сьогодні вночі морквину не посадиш, то я поле в оренду здам!

Добавлено через 1 минуту:
- Подивіться на ціни на бензин…
- Потім на мене…
- Знову на ціни на бензин!
- І знову на мене…
- Так! Я на коні!

Добавлено через 3 минуты 10 секунд:
Квартира ніби маленька, але як починаєш прибирати, пентхаус, їй Богу!

Добавлено через 3 минуты 43 секунды:
Сидить чоловік в туалеті, тужиться, тужиться…
Дружина поряд проходила і випадково світло вимкнула
З туалету: Ааааа, *****!
Жінка: Коханий це ти?
Чоловік: дура, я думав у мене очі лопнули!

Добавлено через 5 минут 47 секунд:
Посеред лісу хутір, де живе один дід. І ось, значить, ніч, сніг, вітер , мороз і листоноша, який везе цьому діду листа. Гребе він на лижах , матюкається на всю горлянку. Нарешті доходить, весь замерз такий і злий , іде до хати. Починає барабанити в двері ногами, кричить:
- Hу ти,****, виходь, я тобі, листа привіз!
Хвилин через 5 відчиняються двері, виходить дід, і листоноша обрушує на нього всю свою лють. Мовляв, живуть тут козли за сто кілометрів, ти їдь тут, ***** життям ризикуй, потім під дверима чекай, і взагалі.
Ну взагалі матюкається на нього хвилин п'ять. Дід його вислухав уважно.
- Все сказав?
- Ну, все начебто …
- Так от, ти ***** поменше, а то ще газету випишу.