Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[DriverFirst]

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся
мебель в доме на месте.

Спасибо за анекдот. Это как раз о моих мизинцах.

[Miki+]

мої мізінці вже всю мебель по декілька раз провірили)

[Thrillax]

Miki+
А мої ще й усі пороги та кути дверної рами!

[HDD]

Я вообще все цепляю, включая диван и стол, бывает, но редко...

[marran]

Тут что, одни каратисты?!

[Cenar]

Приезжает москвич во Львов. Подходит к группе молодых людей на улице:
- Хлопці, а де тут автобусна останівка?
- Зупинка через дорогу, але Ви, дядьку, вже приїхали...

[marran]

Cenar, жесточайший баян! Но в свете сегодняшних событий - актуальный!

[kaery]

тоже боян и петросянство, но все же улыбнуло

Вчера работники Эльдорадо обманули цЫганку.

[GRaFkiyv]

- 31 декабря послал тёщу за пивом, а её сбила машина!
- И что делал ?
- Пил шампанское!

[Abracadabra]

- Хочу в 30 років виглядати на 18!
- Так ти аватарку не міняй 12 років
*****
Щоденник іншопланетянина:
2 квітня.
До нас прилетіли Японці. За допомогою своїх нанотехнологій зламали наш бункер за 4 години, після чого вгостили всіх суші. Було смачно, але хватило не всім. Ми їх зжерли.
14 квітня.
До нас прилетіли Американці. За допомогою своїх супер комп’ютерів зламали наш бункер за 2 години, після чого вгостили всіх хот-догами. Було смачно, але хватило не всім. Ми їх зжерли.
23 квітня.
До нас прилетіли Українці. За допомогою лома і “й** твою м**ь”, зламали наш бункер за 2 хвилини, після чого вгостили всіх пі*****ми. Було не смачно, але хватило всім.
**********
Блондинка скаржиться:
— Мій комп’ютер не бачить принтер. Я вже й монітор до нього повернула, а він однаково пише, що не бачить. Що мені робити?
— Пальцем покажи.

[Андрій]

GRaFkiyv
В тему:

Мужик выиграл в лотерею Мерседес. Идёт домой, глаза горят от счастья. Дверь открывает жена и говорит:
- Милый, у меня ужасная новость, моя мама умерла....
Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под холодную воду со словами:
- Во попёрло!!!

[Cenar]

Когда мне было 20-ть, циганка нагадала что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас мне 40, у меня жена и три дочки... а ведь в 20-ть мне это виделось совсем по другому...

Добавлено через 1 час 34 минуты 45 секунд:
В автобусе мужик, стоящий в центре, громко спрашивает у стоящей где-то спереди жены:
- Инфекция, ты билеты прокомпостировала?
Люди, стоящие рядом, удивляются:
- Какое странное у вашей жены имя.
- Ну не буду же я ее при всех заразой называть...

[Inspiring]

Abracadabra
ахаха про инопланетян просто порвало

Cenar
еее

[Miki+]

Сегодня подходит одно из странных существ (девушек) ко мне и говорит:
"Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю:
"Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю:
"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде.
Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде...

ось вони дівчата, такі дівчата ......

[kollos]

Напевно, перетворення не відбулось, ось і отримав. Не принц ти

[NIKOLYA]

Носки, крем для бритья, дезодорант, Т-34, ИС-6, Lowe - топ подарков на Новый 2014 год.

[tw-r]

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...

Львів’янин заходить на “Краківський ринок” за яблуками. Вибирає:
- Це який сорт?
- Кальвіль.
- А це?
- Джонатан.
- А це?
- “Слава переможцям”.
- Героям слава!

Добавлено через 1 час 51 минуту 17 секунд:
Форум девушек за рулем:
v Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

v Капот никак не подцепляется ногтем

v Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

v Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские?

v Грудь – это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.

v Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

v За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

v Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

v Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

v Где скачать мелодии для бибикалки?

v Вчера весь день ездила с открытым капотом. И ни одна зараза не подсказала!

v Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

v Где в «Лэнд Ровере» можно руки помыть?

v Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

v На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

v Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

v Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз…

v Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

v Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На сколько оборотов закрывать дверь?

v Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

v У кого какие фантазии во время заправки?

v Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[Miki+]

kollos
та то не я був

NIKOLYA
ис-6 уже ні, його поакції можна даремно получити)))

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу говорит:
- Я тебя ненавижу!
- Я тоже рада тебя слышать!
- Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да?
- Да.

Добавлено через 3 минуты 22 секунды:
Идет Толян по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает:
- Ты че, совсем ох*ел? Это же Красная площадь!
- Я Толян, меня все знают, мне все можно!
- Да какой ты нахрен Толян! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Толяна, руки жмет:
- О,Толян! Как ты? Как дела? Поехали со мной Буша из аэропорта встретим?
- Да не, Вован, не могу...Меня тут в отдел везут.
- Да ладно тебе, поехали...и мента с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Буш с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Толяна заулыбался:
- О, привет Толян! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
- Да не, не могу...Меня в отделение мент забирает.
- Да забей ты, полетели....и мента с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...Толян говорит менту:
- Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю...
Мент уже в шоке, снимает наручники.
Толян поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются...Стоят уже вдвоем руками машут...
Толян смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:
- Э, мужик, ты чего?
Мент в полуобморочном состоянии:
- Я, конечно, всё понимаю...С Путиным вы, возможно, одноклассники....Буша ты знаешь через Путина...Но когда кто-то из толпы крикнул "Че это там за х*й с Толяном машет?"....я вообще ох*ел...

[NIKOLYA]

Miki+

Не фига себе задаром... По 100 000 опыта каждой нацией

[Cenar]

Два мужика матерясь пытаются поставить столб. Прохожий интересуется в чем дело.
- Да, вот, - говорят - шеф сказал высоту померить...
- Ну так и меряйте, зачем его поднимать?
- Шел бы ты отсюда, умник. На не нужна длина, нам нужна ВЫСОТА.