Анекдоты

Разговоры обо всем
Відповісти
Автор
Повідомлення
IC9517
ATI&Vmod_fan
Аватар користувача
Звідки: Баку Азербайджан

Повідомлення

Скучно как-то без анекдотов :)
За бояны не ругать :p

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
Ваня
Member
Звідки: Чернигов

Повідомлення

ну ты выдал серию :)
вот один от меня, предварительно юзал поиск по теме, такого вроде не было :D

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда татаро-монгольская, тысяч сто... ну говорит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп@здели, пора съ@бывать отсюда....
blackdem
Member
Аватар користувача
Звідки: Проскуров

Повідомлення

IC9517:Иранская газета объявила конкурс карикатур на тему о Холокосте Рабинович отправляет на конкурс карикатуру. На ней изображен пророк Мухамед, говорящий Гитлеру: - эх ты, а я так на тебя надеялся.
:up:
IC9517:Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
было такое... :shuffle:
IC9517:Украинские толкиенисты счастливы!! У них теперь единственный в мире президент - орк..
:rotate:
Ваня
Member
Звідки: Чернигов

Повідомлення

IC9517:Спpашивает дочка у мамы:- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
после прочтения анекдота хотел уже копировать его и постить в этой ветке, а потом вспомнил что я его здесь и читаю :D
saso
Junior
Звідки: Kyiv

Повідомлення

23 совета мужчины женщине

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только “да” или “нет”.

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело, а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это “обсудить”.

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю “Заканчивай болтать по телефону” это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю “Еще одно пиво и уходим”, то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о “нас” и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика.
IC9517
ATI&Vmod_fan
Аватар користувача
Звідки: Баку Азербайджан

Повідомлення

Господа, господа! Я сегодня узнал, совершенно случайно, для чего рельсы
прибивают!
-Чтоб не сперли!

Умом тронут не был; но, к сожалению, интеллектом - тоже.

Носрадамус, предсказания 2050 года...

В 2050 году китайцы наконец-то купят Финляндию, чтобы беспошленно
торговать с Турками и Алжирцами. Как-никак - Финляндия 10 лет была
сопредельным государством. Торговать будут рисом, выращенном на Марсе.
В США наконец-то разрешат клонирование людей. Первым клоном станет
первый президент США, не рожденный в этой стране. Назовут его Арни-2.
Последние оставшиеся после неудачных ядерных экспериментов Ирана евреи,
наконец-то вернутся по домам - в Польшу, Австрию и в Одессу.
Японцы хорошо устроятся на Планете Суши. Они купят ее у инопланетян
за полцены, сразу после того, как последний токийский небоскреб уйдет
под воду. Но в самом Токио корейцы устроят подводный парк аттракционов.

Молдаване наконец-то построят коммунизм (на Рублевском шоссе).
Украина прекратит существование: последние престарелые семьи уедут в
Канаду и Австралию. Сама Австралия будет называться Австралийская
автономная республика Хохляндия.
Крым наконец-то станет Российским. Несколько сот тысяч русских
шовинистов, загнанные в донские степи китайцами и чеченцами отрежут с
помощью земснарядов Крым от бывшей Украины, населенной афганцами и
индусами, насыпят в керческом проливе дамбу и соединят с
Краснодарской русской резервацией.
В Европе умрет последний белый Европеец - чех, проживавший в Лондоне.
У его смертного одра будут стоять все 10 его верных слуг: один араб,
один индус, один эфиопец и семеро китайцев.
В 2050 году в последний раз вспыхнет газовый факел над месторождениями
бывшей России, а в Юго-Восточной Азии иссякнет последний нефтяной
фонтан.
И последнее... в 2050 году выйдет из тюрьмы некто Сергей Кравченко,
привлеченный к ответственности за попытку познакомиться с женщиной
противоположного пола без согласия международной гей-лиги...

:(
saso
Junior
Звідки: Kyiv

Повідомлення

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!


- Здарова, чувак, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю
IC9517
ATI&Vmod_fan
Аватар користувача
Звідки: Баку Азербайджан

Повідомлення

- Какое слово является антонимом к слову "Вопрос"?
- "Ответ"
- не.. "Re: Вопрос"
- Откуда дровишки?
- Из гугля вестимо..

Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без поллитры.
Зато сколько на это гашиша уходит...

Последние слова (продолжение):
... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет! "
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны? "
... ветеринара: "А что с вашей курицей? "
... барана: "С праздником Курбан-байрам! "
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом... "
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется! "
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы? "
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп! "
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация? "
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной ..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты – наша профессия! "
... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."

Диалог жены(Ж) с мужем(М):
Ж: милый а ты ничего не хочешь мне сказать?
М: ?
Ж: ну подумай
М: ??
Ж: ну сегодня 14 февраля!!!
М: ааа.. завтра же АВАНС!!

- Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие
прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой
продукции.

Скажи наркотикам "Нет... денег!"

- Сеня, посмотри на эти руки! Этот человек совершенно не хочет работать
головой!
Ты слышал последний политический анекдот?
- ????
- Приходит Абрам от доктора и говорит Саре: - Дорогая, доктор мне
рассказал, что ТО, что мы всю свои жизнь принимали за оргазм, оказалось
астмой.
- А причем здесь политика?
- Так это про сегодняшнюю демократию в России......

... Ну разве я наркоман какой-то там?!... Нет, один я травку не курю. Мы
собираемся для этого с друзьями лишь по праздникам (праздников у нас
много...). А перед каждой затяжкой мы произносим тост...

минздрав предубеждает.

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и
отремонтирует!

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, х@й его знает.

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан.
Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает хохол.
- Хохол! - испуганно думает кабан.
:)
saso
Junior
Звідки: Kyiv

Повідомлення

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

* * *

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

* * *

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.
IC9517
ATI&Vmod_fan
Аватар користувача
Звідки: Баку Азербайджан

Повідомлення

Матроскин повзрослевшему Дяде Федору:
- Неправильно ты Дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками вовнутрь - так себе приятней!

Отец играет с дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Он офигевший спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

- Куплю б/ускафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси…
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный «Буран».

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

- Доктор, мы пришли!
- Кто это мы?
- Я и вирусы!

Закон Чубайса для участка цепи:
Закон Ома на участке вашей цепи справедлив только в случае своевременной
уплаты по счетам.

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.

- Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и
дослужился до майора.

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я
прикрою...".

содрал с одной работы - плагиат, с двух - реферат, с трех - аналитика на
диплом.

- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы,
делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe
Photoshop – 15 лет на рынке красоты!

- В Солнцево поймана группа подростков которые собирались по ночам в
подвале и учились читать.

- Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его
предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...

Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?
Ложь – это деятельность, бурно осуществляемая перед выборами, во время
войны и после охоты.
Отто фон Бисмарк
Библия и Коран - это оскорбление веры атеистов в то, что Бога нет.
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока".
Девица жалуется:
— Ах, я такая красивая, такая красивая... что никто не замечает, какая я
умная!

Новые бестселлеры на книжном рынке России:
"Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров.
"Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак.
"Избранные поэмы" Автор: Катя Лель.
"Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин.
"Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.

Правительство Германии выразило серьезную озабоченность тем, что после
каждого выступления Саакашвили на российскую тему, труп Геббельса
переворачивается в гробу и долго аплодирует.
:lol:
saso
Junior
Звідки: Kyiv

Повідомлення

IC9517
помедленнее, не успеваю читать- многа букав

Добавлено спустя 8 минут 31 секунду:
IC9517:Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить: - Че, опять порнуху смотришь? - Нет, а как ты узнал?
звоню как-то своему приятелю:
- Че делаешь?
- Порнуху смотрю, а че такое.
- Да хотел предложить к бабам сходить, ну ладно смотри свою порнуху! - и ложу трубку. Три раза мне перезванивал :lol:
Востаннє редагувалось 18.03.2007 00:47 користувачем saso, всього редагувалось 1 раз.
blackdem
Member
Аватар користувача
Звідки: Проскуров

Повідомлення

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!
:lol: так зубы себе все сотрут, так что не решили.
кстати, о Оке (не анекдот, но познавательно :) )
http://www.airwar.ru/enc/sww2/ohka.html
saso
Junior
Звідки: Kyiv

Повідомлення

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину

Чтобы дети не шалили, в детской искусственно поддерживается давление 10G. Если Ваши дети вырастут они смогут работать на Сатурне


Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.

Добавлено спустя 3 минуты 37 секунд:
- Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет?
- Абонент временно недоступен.

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!


В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

- Наступит лето....
- Нас тупит не только лето...

Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина.

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Сегодня в магазине две подружки выбирают тени для век. Одна хочет купить тени серого цвета, подружка ей советует голубые.
- Ты понимаешь, с голубыми тенями я похожа на бл@@ь!
- А можно подумать, с серыми не похожа!!!

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Дочка: - Папа, а ты литр водки можешь выпить? - Нет, доченька, не могу. - А Вася может? - И Вася не может. - И я не смогла...

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:
Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!

Добавлено спустя 10 минут 59 секунд:
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей... Доктор посмотрел и отвечает: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
blackdem
Member
Аватар користувача
Звідки: Проскуров

Повідомлення

моя черга :D
- Рядовой Рабинович, какие вы пpедпpимите шаги, если окажетесь один
на один с пpотивником?
- Большие!

УДАРИМ ОБЖОРСТВОМ ПО КИСЛОТНО-ЩЕЛОЧНОМУ БАЛАНСУ!
Салат <<НОВОГОДНИЙ>>.
Охлаждённое шампанское очистить от стекла и натереть на тёрке. Мелко
порезать в салат чёрную икру. Можно ещё добавить одну-две столовых ложки.
РАКИ ВАРЁНЫЕ.
Накануне хорошенько напоить раков пивом - и всю ночь не давать им спать. К
приходу гостей раки будут варёные.
КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ.
Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми
неровными ломтями, уронить на пол, обвалять в пыли, обдуть перегаром и
поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ красиво разложить в желудке,
сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.
БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ.
Готовится так же, как и по-украински, но поедается сидя на корточках из
общей кастрюли, двумя-тремя руками.
КАЛЬМАРЫ.
Кальмары готовятся так же, как и раньше (см. предыдущие издания), только
стоят значительно дороже.
Блюдо <<ЛЕТЯТ УТКИ>>.
Оригинален лишь способ подачи жареных уток. Они разбрасываются вручную с
дальнего конца стола.
ХЛЕБ С МЫЛОМ.
Подаётся на стол раздельно. На вопрос гостей: <<А что, кроме хлеба ничего
нет?>> следует отвечать: <<Отчего же! Вот, ещё мыло есть!>>
ЖАРЕНАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ.
Взять зелёную сливу на косточке, извалять в муке и яйцах. Подавать мужьям
вместо мяса - а то денёг они приносят фиг, а мяса им подавай!
СУП С КОТОМ.
Готовится как обычный суп. <<Изюминка>> этого блюда заключается в том, чтобы
не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости
должны узнать ПОТОМ!..
Для приготовления МЯСНОГО АССОРТИ, БОЯРСКИХ ЩЕЙ, ЛАНГЕТА С ЦВЕТНОЙ
КАПУСТОЙ, КЛУБНИЧHОГО МОРОЖЕНОГО И СТАКАHА МИHЕРАЛКИ возьмите из кошелька
долларов 150 и отправляйтесь в ресторан на 2-3 часа.
О том, как готовить чукотское блюдо <<Олень, замороженный на вертеле в
собственном меху>>, детский коктейль <<Кровавая Мэри Поппинс>>,
военно-грузинское вино <<Hакараули>> и ленивцы <<Голубые>>, мы расскажем
как-нибудь в другой раз...

Два агента ЦРУ в Афганистане, стаpый и молодой. Молодой спpашивает:
- Как ты думаешь, почему pусские пpоигpали войну в Афганистане, а мы уже
почти победили?
Стаpый, задумчиво:
- А ведь они тоже говоpили "Мы уже почти победили..."

Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим
делом Мюллер:
"Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
С тех пор стал вкалывать весь отдел.

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби
било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".
Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень
хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так
жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним
то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады
родился черный мальчик. Его воспитывают на дальнем хуторе.
И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает
у какого-то деда (на чистом украинском, естественно) как
ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и
интересуется:
- А який ты, хлопчик, будешь нации?
- Украинець!
Дед:
- А я тогда кто?!
- Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль. А може и жид.
IC9517
ATI&Vmod_fan
Аватар користувача
Звідки: Баку Азербайджан

Повідомлення

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!


Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами,можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Билайн: Новый тарифный план Ночи Вампиров!
МТС. Новый тариф "Ван Хельсинг". Мочи вампиров!

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные - 91, а менты - всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
-Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Мля, еще один мудак растет...

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
Сынок смотрит в окно и комментирует:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
-БЛ@!... Лошадь!...

- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!!

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

Новое славянское имя: Всехнахпослав!!!

Рассказал один знакомый, клянется в достоверности.
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ... правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не гони так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: Пятьдесят, Сто и СТАКАН.

Новости с каментами...
В результате аварии на одном из китайских заводов произошла утечка ядовитых веществ в реку Сунгари (приток Амура)...
Каменты на форумах:
- Слив защитан!
- ЖЫвотные Хабаровска хотют в Бобруйск...
- Китай! Убей сибя ап Стену!.....

Если что-то плывёт к вам в руки, лучше присмотритесь, может оно не тонет...

- Почему на новой милицейской форме на рукавах металлические пугавицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.

Медицинский институт. Лекция. Преподаватель - вопрос в зал:
- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение?
Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
- Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
- Чтобы рука не соскальзывала...

- А чего это ты пpезеpвативы по каpманам pаспихиваешь?
- Hа дискотеку собpался.
- Пpимету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

Похмелье програмиста
10 вариантов утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательный. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельный. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмый. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильный. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отпиздить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористический. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственный. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистический. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовый. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает…
10. Успокоительный. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!
- Нет, сначала вы!!!
- Нет, вы!!!!!

Блондинка остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:
-Да. Шубу? Покупай, без проблем.- И кладет трубку.
Через минутут звонок. Он снова берет мобилу.
-Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы.
Через короткое время снова звонит телефон.
- Ну что тебе еще? Машина? Ягуар. Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам. - Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает:
- Мужики, а это чья труба-то?

Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну имужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"

Нового русского спрашивают:
- Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
- Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
- А зачем одеваешь коричневые брюки?

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по
памяти.

Hа уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает
- Дети, у кого самые большие яица ?
Миша - У курочки
- Молодец !!!
Аня- У пингвина ...
- Hу может ...
Вовочка тянет руку
- Hу а ты как думаешь Вовочка ???
Вовочка- Самые большие яица у слона !!!
- ;-Е Садись Вовочка - Два !!!!
Вовочка- Да, Да Марья Ивановна, 2 таких больших ...

- Ты что, свеклу воруешь?
- Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.

Компьютер сделал недопустимую операцию и будет УНИЧТОЖЕН!

..А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.

Сколько нужно америкосов, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: 101.
1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров.

Когда я занимаюсь с женщинами - они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут...
Я стоматолог.

Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ??
- Пришёл на работу на час позже!

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно!

- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...

-Сынок, ты что? Курил? -Нет! С чего ты взяла??? -Да от тебя сигаретами пахнет... -А... Это... Да, курил, курил...

По аллее парка идут два парня, а навстречу им девушка...
Разминулись.
Один парень говорит другому:
- Видел? Она мне улыбнулась.
Второй отвечает:
- Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я потом
целый месяц уссывался.

На планете каждую секунду человек попадает под машину.
Бедняга...

Вопрос: Кто может задурить голову еврею?
Ответ: Только он сам. Он и не таким голову дурил.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Интернациональная встреча Нового Года (2000).
Американец, хвастаясь успехами своей страны:
- А вот у нас, в Америке...
Наш военный программер, поднимая лицо из тарелки с салатом:
- А вот нет больше твоей Америки...
Американец, обливаясь холодным потом:
- Как нет?! Почему???
Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво):
- А у нас "проблема 2000" была на 12 часов раньше...

:p
saso
Junior
Звідки: Kyiv

Повідомлення

Хроники http://artreal.exler.ru/theme/hroniki/ всем, кто не читал- срочно читать :super:
IC9517
ATI&Vmod_fan
Аватар користувача
Звідки: Баку Азербайджан

Повідомлення

saso:Хроники http://artreal.exler.ru/theme/hroniki/" target="_blank
Часть читал, но далеко не все. Спасибо за ссылку!
Maxxtro
Member
Звідки: Москва_Overclockers.ru.*Клан Дедов*. Я бросил Ацтон, а ты?

Повідомлення

-Добрый день,а Колю можно?
-КО-ГО-О-О???
-Ой извините,видимо не туда попала...
-А ты (цензоред) целься лучше!!!
IC9517
ATI&Vmod_fan
Аватар користувача
Звідки: Баку Азербайджан

Повідомлення

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

И еще боянчик для коллекции:


РОССИЙСКОМУ НЕВИННО ОСУЖДЁННОМУ ХАКЕРУ ПОСВЯЩАЕТСЯ!

Копирайт к несчастью утерян. Кто знает, подскажет.

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.


Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.


То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?


Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,


Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.


Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,


Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,


И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.


И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.


Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS'ом,
И он на запах дёрнет головой,


Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"


Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...


Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,


Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!


Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail'а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,


Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.


И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.


И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,


Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,


Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake'у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,


Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать.

Добавлено спустя 34 минуты 50 секунд:
- Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
- Цель определяет калибр.
- Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
- Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
- Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
- В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
- Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
- Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
- Учти, знания половым путем не передаются.
- "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
- Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
- Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
- Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
- Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
- Глупые женятся, а умные выходят замуж.
- Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
- Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
- Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
- "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
- Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
- Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
- Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
- Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
- Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
- Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
- Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
- Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!
- Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
- И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
- Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
- Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
- Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
- Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
- Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
- Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
- Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
- Пойду посплю перед сном.
- Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
- Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
- Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
- Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
- Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
- Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
- Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
- Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
- Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
- Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
- Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
- Вам помочь или не мешать?
- Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
- Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
- Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
- Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
- Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
- Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
- Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
- Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
- Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
- Сегодня смотрел "День сурка". опять..
- Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы
беззащитными.
- В глазах - обида, в руках - утюг
- Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
- Обед в России не еда, а время дня.
- Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
- Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
- Теща от первого брака
- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
- Тот, кто храпит, засыпает первым.
- Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
- Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
- "Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь".
- Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
- Минздрав докаркается...
- Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
- Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
- У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
- Плохой танцор - хороший папа
- Кто не успел - тот провожающий.

Добавлено спустя 1 час 25 минут 2 секунды:
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Иду по улице. Впереди меня молодая женщина вероятно с дочкой, идет, её воспитывает. И вдруг громко так:
-Манда!
Дитя (послушно):
-Мандя!
А женщина снова и строго так:
-Манда!
Ребенок опять:
-Мандя!
Все в отпаде. А женщина:
-Мандарин!
Все ржать.

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от натуралки.

Николай Томенко (Вице-премьер-министр по вопросам гуманитарной политики Украины) сказал, что до сих пор не отучился от матерных выражений после армии...
новости:
5-й канал: "Томенко сказал, что ругается матом..."
Интер: "Томенко ругался, ругается и будет ругаться матом!!!"
1+1: "Томенко призывает ругаться матом все слои населения..."
ТРК Украина: "Томенко обложил матом донецких..."
ОРТ: "Ющенко послал нах@й Россию и всех россиян..."
лента.ру: "Тимошенко снималась в дешeвой _"

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему
ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во
Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти
загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр,
исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика
вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН
может учавствовать...
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета
международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и
голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель
сертификатов СISCO и Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе,
чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и
работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом,
керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в
пяти свингер-клубах...
- Что ты плетешь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне по-зарез нужен, а его с самого утра нет!
- Так он на почту ушел, сказал, что ему антивирусное обновление пришло,
он еще для этого трехлитровую канистру взял!

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах
узнавали!

- Скажи, Вася, а чем ты зарабатываешь?
- Я снимаю проституток и получаю за это деньги...
- ???!!!
- Фотограф я....

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить
за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они
напечатают "Войнy и миp". И только тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы
знаем, что это не так...

Менеджер в офисе листает отчет и задумчиво произносит:
"План... Приход... А вроде не наркотой торгуем"

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у
Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у
него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!! :p

Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает
новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь,
боишся что угонят?? :)" Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!"

Рабинович (Р) встретился со своим знакомым (З). Тот его спрашивает:
(З): Как живешь, как можешь?
(Р): Живу хорошо, могу плохо.
(З): Выходит, плохо?
(Р): Нет, выходит хорошо, заходит плохо!

Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белый, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавый весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы шо, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны..."

Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка ещё та - ни один кондишн не спасает)... Комната выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; по другой - два стола лицом к лицу. За ближним - спиной к двери - сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:
- Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а?
На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит:
- Долбаная синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...
Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь. И спрашиваю себя - что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня - где-то на полу давно!!! Сняв трусики, бросает их рядом с лифчиком, затем берет маленький вентилятор и опускает его под стол... Расслабившись, изрекает:
- Вот теперь можно жить... Форточку откроешь?
И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело!
Немая сцена. %-()
Крика не было. Были квадратные глаза - я ТАКИХ в жизни не видел - и тихий вопрос:
- А где Ирка?????????

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..
Всего трех минут хватило психологу Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.


Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывалкой для пива!

Люблю боулинг.
Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.

Основное отличие мужчины от женщины состоит в том, что женщина сразу узнает, что она стала матерью, а мужчина, что он стал чьим-то отцом, может вообще не догадываться.

- Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щeлка, в которую так
приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан,
заползая под плинтус.

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать
себя к мачте!

Едyт в кyпе 4(четыpе) женщины с кypоpта
1: - Пpиедy домой, все мyжy pасскажy!
2: - Hy и смелость!
3: - Hy и дypа!
4: - Hy и память!

Из (морского) радиообмена:
А: Встречное судно, мы вас наблюдаем на радаре, отверните вправо для
избежания столкновения.
Б: Вам надо, вы и отворачивайте.
А: Встречное судно, я корабль ВМС США, немедленно отворачивайте вправо.
Б: Вам надо, вы и отворачивайте.
А: Встречное судно, я - авианосец ВМС США "Энтрепрайз", водоизмещением 500
000 тонн. Немедленно отворачивайте вправо!!!
Б: А я - береговой маяк на скале. Так что вы уж там определитесь, кому
нужно отворачивать.

Жизненный анекдот:
Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина!

Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало.
Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то
пытается соображать, как мы определили по выражению его лица=)
Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
... и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
Ржали мы потом еще очень долго...
Очень логичный мужик оказался.

Работаю сервисником в компьютерном магазине. Приносят комп на
диагностику, а там пароль на входе в WinXP. Спросить забыли. Ладно,
думаю, ломать лениво, так гляну. Тем более "подсказка" включена. Ткнул
подсказку, подсказка: "порт".
Я все перебрал!!! USB, COM, LPT, Game и т. п. В разных начертаниях.
Полчаса подбирал, самого уже зло взяло. Ниасилил. Позвонил клиентке,
спросил, что же за порт у нее такой на пароле...
Оказалось, Владивосток...

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается
cреди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили... Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили... Еврей:
- Ну, за сказанное!

- Ты слышал, от Карлсона сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от
радости.

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно,- нежно отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора!

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила.
Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как
ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой
принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...

- Але, это педофилы?.. Вас беспокоят акселераты... Давайте общаться?!..

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно,
блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите
две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж
было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Заходит обкуреный наркоша в подъезд и звонит в первую попавшуюся квартиру.
Открывает бабуля-божий одуванчик.Стоят и смотрят друг на друга.5 минут стоят,
10 минут,потом наркоша говорит:Ну что,бабуля,заходи раз пришла.

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я
криминалистическую экспертизу при МВД.

- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!

Московскому метрополитену на постоянную работу на должность дежурных у
эскалатора требуются садисты. Главная задача - из 4-х эскалаторов
включать только 2 и наслаждаться зрелищем, как люди толкаются и давятся,
давятся...

Cижу вот, работаю.
Странно -- вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?

Подготовка летчиков.
- Вы пилотируете двухместный самолет. Ваш пассажир - президент страны.
Вдруг на крутом вираже он вылетает из самолета. Ваши действия?
- Я хватаю парашют и бросаюсь вслед за ним. Пытаюсь догнать и спасти его.
- Я думаю, что в этой ситуации мне остается одно - направить самолет на
скалы и разбиться вместе с ним.
Правильный ответ: необходимо выровнять баланс после потери части груза.
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился
уже там.

- Каждое утро звонок будильника на меня действует, как выстрел!
- И ты тотчас же вскакиваешь?
- Нет, лежу, как убитый.

Жена спрашивает мужа:
- А ты встречал еще того замечательного мужчину, который спас меня, когда я
тонула?
- Да, но всего один раз, когда он приходил просить у меня прощения...

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Оператор:
— Это все?
— Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Студент:
— Аааа-а-а-а, можете не отправлять…

- Вот у меня бpатишка в машинах pазбиpался, так уж pазбиpался. Hедавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Поpша 911, мотоp поставил от БМВ, коpобку пеpедач от шестисотого, колеса от Феppаpи...
- А что в pезультате-то получил?
- Что получил, что получил... Пять лет получил.

Hахожусь дома по причине болезни, и наблюдаю, что сын (13 лет) вместо того чтобы делать уроки вместе со мной смотрит по ящику разную лабуду.
Спрашиваю его: "Ты уроки сделал?"
- Сделал, отвечает.
- А когда?
- В рекламных паузах... :-()
Вот такая нонче мОлодежь.

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…

- Филфак?
- Oh, yes... I feel...

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Простой способ познакомиться с девушкой.
Когда вы знакомитесь с девушкой, какой способ вы выбираете?
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку,
а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в женских мозгах?
10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - а потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - а он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек -Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, я сейчас понял - это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит: -
Что? Два месяца в *опу - это легкий флирт?
vo1
Junior
Звідки: оверклокерс.ру

Повідомлення

Учю арфаграфии. Гоги.
Тел. 11-111-111
Відповісти