Анекдоты

Разговоры обо всем
Відповісти
Автор
Повідомлення
IC9517
ATI&Vmod_fan
Аватар користувача
Звідки: Баку Азербайджан

Повідомлення

Скучно как-то без анекдотов :)
За бояны не ругать :p

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
marran
Member
Аватар користувача
Звідки: Дикие территории

Повідомлення

Зображення

Отправлено спустя 34 секунды:
Зображення
Rabbit-kms
Junior
Аватар користувача
Звідки: Южная Пальмира

Повідомлення

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition; ведро водки — ехtrеmе еdition море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs
Polaris
Member
Аватар користувача
Звідки: Харьков

Повідомлення

marran
фемкам, ток это не показывайте :nunu: :laugh:
Bestia
Junior
Аватар користувача

Повідомлення

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?
Феном Феномыч
Member
Аватар користувача
Звідки: Запорожье

Повідомлення

Водитель маршрутки и батюшка попадают в чистилище. Ангел распределил, батюшку в ад, водилу в рай. Батюшка возмущаться
- как так то, я служил господу, наставлял народ на путь истинный.
- мы за вами наблюдали. У вас на проповедях, народ спал, слушал невнимательно, а в маршрутке все молились.
gehka3
Катярко
Аватар користувача
Звідки: Днепр

Повідомлення

Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе...
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне"...
viperest1
Member
Аватар користувача

Повідомлення

:lol: :lol: :lol:
Живу на 2-му поверсі.
На першому хлопець грає на акардіоні, на другому - мій син на фортепіано, третій поверх дівчинка - скрипка. Музична школа ~150 м. від дому :gigi:
І що головне, літом включаю музику голосно, а сусід регулярно дзвонить, щоб звуку дав, бо слів добре не чути :D , в нас всі молоді сім'ї.
Феном Феномыч
Member
Аватар користувача
Звідки: Запорожье

Повідомлення

gehka3
:gigi:
viperest1:Музична школа ~150 м.
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник. Папа смотрит: "Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2, Пение - 5. Господи! Этот дебил еще и поет! "
viperest1
Member
Аватар користувача

Повідомлення

Феном Феномыч
:lol: :lol: :lol:
gehka3
Катярко
Аватар користувача
Звідки: Днепр

Повідомлення

Директор - подчиненным:
- Ну чего вы всё время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше...
- По сравнению с чем?
- По сравнению со следующим годом...

*****

- Что самое внезапное и безжалостное в мире?
- Понедельник...

*****

— Яков Моисеич, Ви знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня Ви уже занимали!
Феном Феномыч
Member
Аватар користувача
Звідки: Запорожье

Повідомлення

От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится. А на чем, от учителя труда.
Феном Феномыч
Member
Аватар користувача
Звідки: Запорожье

Повідомлення

В малонаселенном пункте сельской местности проживали два индивида, обладающие гендерными различиями. Мужчина пожилого возраста вследствие чувства голода с желанием удовлетворить свою потребность обратился с просьбой к женщине, проживающей с ним на одной жилой площади.
Просьба женщиной была воспринята адекватно, конструктивно и реализована положительно. Результатом продуктивной деятельности стало хлебобулочное изделие шарообразной формы.
Этот объект неожиданно обнаружил в себе признаки сознания, такие, как: речь, способность чувствовать и действовать, навыки произвольного движения. На основе вышесказанного объект можно классифицировать как индивида.
Побуждаемый инстинктом самосохранения, индивид покинул жилое помещение и направился в район жилого массива. В процессе перемещения путем поступательного движения индивид неоднократно вступал в вербальный контакт с дикими животными, проявляющими по отношению к нему признаки агрессии. По причине своей коммуникабельности индивид легко избегал ситуаций, угрожающих его существованию.
Продолжая движение в заданном направлении, шарообразный индивид столкнулся с индивидом, превосходящим его в интеллектуальном и креативном развитии. Шарообразный индивид был введен в заблуждение, вследствие чего совершил необдуманное действие, результатом которого стало преждевременное прекращение его существования.
gehka3
Катярко
Аватар користувача
Звідки: Днепр

Повідомлення

Зображення
viperest1
Member
Аватар користувача

Повідомлення

Дистанційне навчання.Переписка батьків і вчителя в вайбер :lol: :lol: :lol: .
Я читав і плакав :lol: :lol:
спойлер
Дистанційне навчання. Батьківський чат у Вайбері:
Вчителька: Доброго ранку, батьки! Домашнє завдання на сьогодні:
✅Прочитати і переказати оповідання « Як білочка й їжачок ходили до сімейного психолога», ст. 43-64. Виписати основні тези.
✅Математика: всі приклади і задачі зі сторінок 83-124.
✅Природознавство: не забуваймо вести журнал погоди! Прохання не лише відмічати опади, а й вказувати їх кількість і точну годину, напрямок та силу вітру ( вимірювати, облизавши пальця та виставивши його у вікно), а також зробити глобус з папьємаше і відмітити на ньому всі столиці світу.
✅Англійська: написати твір на тему: «Economical problems in the third world countries “
✅Доречі, вчитель музики передає привіт і просить записати відео, на якому ваша дитина співає партію з «Аве Марія»
Мама Віті: Люди, ви ж в курсі, що наші діти в 2 класі! Який глобус? Які тези? Яка Марія? Ви подуріли?
Тато Васі: ідіть на !
Мама Тані: хамло! Не дивно, що ваш Вася весь час на дітей плюється! Моя Танюша все виконує з задоволенням. Оскільки через карантин вона не відвідує уроки фехтування і макраме, карате і танці, в неї з’явилося багато вільного часу, тому задавайте ще щось для додаткового опрацювання!
Мама Злати: Все! Моя домашня школа закривається. Я завтра виписую своїм малим дятлам дипломи і буде випускний. Видаліть мене з цього дурного чату.
Мама Петі: хто вже читав те оповідання про білку і їжака? Що той сімейний психолог їм порадив? Бо я зі своїм Олєжкой розведусь скоро. Ми вчора ледь не побились через ці грьобані уроки. Цей валянок не знає, що в прикладі спочатку виконуємо множення, а тоді додавання, якщо додавання не взяте в дужки!
Мама Олі: а я, наприклад, не розумію, чому не можна всіх дітей закрити на період карантину в школі? Я б з радістю їм 4 рази на день носила їсти.
Мама Петі: Підтримую :facepalm: !
Мама Віті: Підтримую :up: !
Мама Тані: :facepalm: :facepalm: :facepalm: дурний жарт! На дворі гуляє страшний вірус! Невже ви ризикнете здоров’ям ваших дітей?!
Мама Олі: В мене 6 дітей. Я готова ризикнуть всім! Чоловік почав в магазин ходить без маски і просить людей покашляти на нього, в надії, що захворіє і його покладуть в лікарню, подалі з цього дурдому. І знаєте шо? Я його навіть не засуджую!
Вчителька: мама Олі, ще раз прошу, перестаньте підкидати ваших дітей на поріг школи, а сама бігом втікать. Від цього директор наш навчальний заклад швидше не відкриє!
Мама Каті: шановні батьки, візьміть до уваги методику, яка допомагає мені знімати стрес в цих екстремальних умовах: щовечора я випиваю бутилку вина, самоізолюють в шафу і кричу в подушку.
Тато Васі: ще раз кажу, ідіть всі з цим навчанням і з цим чатом! В мого сина вже око сіпається від ваших завдань. Ми їх робить не будемо!
Тато Руслана: дружбан, я з тобою солідарєн. Я малому купив тройко поросят, хай вирощує. А то цей бл@@@ий карантин не ясно на скільки затягнеться, а глобуса на хліб не намажеш.
Мама Тараса: Як здать дитину в дєтдом, щоб про це ніхто не узнав?
Вчителька: для батьків Тараса в сотий раз повторюю: це не Гугл, це батьківський чат! Ви минулого тижня тут рецепт пасок шукали всю ніч, а в мене телефон пенькав!
Мама Тараса: Ізвіняюсь! Як невдобно вийшло.
Мама Іри: моя іра молодець вона вже все зрабила поставите ій піять бо вона все зрабила вже.
Вчителька: Іро, віддай мамі телефон! І не бери без дозволу! Що це за неподобство?!
Мама Тані: Свєта, які ж в Танюшиному класі батьки і вчителька!
Мама Тані: Ой! Помилилась чатіком!
Мама Тані: То я мала на увазі клас з фехтування...
Тато Васі: іди !
Вчителька: роботи здати до 17:00.
Мама Тані: буде зроблено! Дякую за вашу працю! Гарного дня!
Мама Каті: я піду знову покричу в подушку...
1 година ночі.
Мама Тараса: як постійно бухать і не казаться п’яною?... Ой, я шо опять не туда написала? Ізвіняюсь!
Автор: Катя Бльостка (Kateryna Burrell)
Генка ну не втули мені попередження,-не міг не поділитись :lol: :lol:
Dark-seer
Member
Аватар користувача
Звідки: Deutschland

Повідомлення

viperest1
:laugh: :laugh: :laugh: :up:
iwojima
Member
Аватар користувача
Звідки: Тернопіль

Повідомлення

Можливо хтось не читав давню історію про квашену капустку :laugh:
історія
Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в тестя машине, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье сознания потеряла, не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Когда мужик на запорожце стал, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои постирал. Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.
viperest1
Member
Аватар користувача

Повідомлення

iwojima
Я так сміявся, що дітей розбудив :lol: :lol:
Abracadabra
Member
Аватар користувача
Звідки: Вінницька губернія

Повідомлення

iwojima
:lol: :lol: :lol:
AMD
Member
Аватар користувача
Звідки: Незалежна Україна

Повідомлення

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
≈ Кто та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
≈ Любовница шефа.
≈ А та, полная брюнетка?
≈ Любовница главного бухгалтера.
≈ А в желтом платье в цветочек?
≈ Любовница начальника отдела.
≈ А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говориm:
≈ А это — моя любовница!
Жена, с гордоcтью:
≈ Наша — лучше всех!
marran
Member
Аватар користувача
Звідки: Дикие территории

Повідомлення

iwojima, да, я ночью за компом в голосину орал! Чуть не уссался!)) Хорошо хоть сам нахожусь!)))
Відповісти