Останні статті і огляди
Новини
Анекдоты
-
IC9517
ATI&Vmod_fan
- Звідки: Баку Азербайджан
Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
-
Victor Kotyara
Member
- Звідки: Белая Церковь
О богатстве Русского языка.
Коротко о текущей ситуации:
• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты ждут у моря погоды
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублика
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Магазины одежды остались без штанов
• Обувные сели в калошу
• Автомобильные компании завинчивают гайки
• Сувенирный бизнес сейчас не подарок
• Денег у фондов защиты животных кот наплакал
• У массажистов всё из рук вон плохо
• Канцелярские магазины дошли до ручки
• Бани накрылись медным тазом
• Туризм идёт лесом
• Прачечные оказались у разбитого корыта
• Ателье трещат по швам
• Строительные компании загнаны в угол
• В музыкальной отрасли финансы поют романсы
• В кинотеатрах кина не будет
• В цветочном бизнесе довольно вяло
• Детские центры доигрались
• В боулинге хоть шаром покати
• Мастера маникюра грызут ногти
• Стоматологи положили зубы на полку
• У логопедов бесперспективняк
Однако, при этом:
• Производители масок зашиваются
• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание
• В аптеках всё на мази
Коротко о текущей ситуации:
• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты ждут у моря погоды
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублика
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Магазины одежды остались без штанов
• Обувные сели в калошу
• Автомобильные компании завинчивают гайки
• Сувенирный бизнес сейчас не подарок
• Денег у фондов защиты животных кот наплакал
• У массажистов всё из рук вон плохо
• Канцелярские магазины дошли до ручки
• Бани накрылись медным тазом
• Туризм идёт лесом
• Прачечные оказались у разбитого корыта
• Ателье трещат по швам
• Строительные компании загнаны в угол
• В музыкальной отрасли финансы поют романсы
• В кинотеатрах кина не будет
• В цветочном бизнесе довольно вяло
• Детские центры доигрались
• В боулинге хоть шаром покати
• Мастера маникюра грызут ногти
• Стоматологи положили зубы на полку
• У логопедов бесперспективняк
Однако, при этом:
• Производители масок зашиваются
• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание
• В аптеках всё на мази
-
Abracadabra
Member
- Звідки: Вінницька губернія
-
Феном Феномыч
Member
- Звідки: Запорожье
Вчера был странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. А потом за мной гнался какой-то злобный мужик, с гитарой.
-
Kureev
Junior
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
-
kosoy2004
Member
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
-
gehka3
Катярко
- Звідки: Днепр
-
Феном Феномыч
Member
- Звідки: Запорожье
gehka3
-
Mykolay3ack
HWBOT OC Team
- Звідки: Київ
Прямо як про мене)))ganga:— Пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Колешься?
— Нет.
— А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.
-
EvhenS
Member
- Звідки: Черкаси
NikolaZack
Я так з однією тьоткою посварився, після фрази "а я не напрягаюсь" видав їй "а, ти ж ніде ніколи не робила".
Я так з однією тьоткою посварився, після фрази "а я не напрягаюсь" видав їй "а, ти ж ніде ніколи не робила".
-
gehka3
Катярко
- Звідки: Днепр
После 10 лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...
-
gehka3
Катярко
- Звідки: Днепр
Работаю в техподдержке...
Беседуем по телефону...
Спрашиваю:
- Ну, и где у вас ошибка?
Служащий отвечает:
- Вот тут...
- Где?
- Ну, вот тут...
- Вы что, пальцем на мониторе показываете?
- Да...
Беседуем по телефону...
Спрашиваю:
- Ну, и где у вас ошибка?
Служащий отвечает:
- Вот тут...
- Где?
- Ну, вот тут...
- Вы что, пальцем на мониторе показываете?
- Да...
-
Феном Феномыч
Member
- Звідки: Запорожье
Еврей
- Вы мне скажите, черный это цвет?
- Цвет
- А белый это цвет?
- Цвет
- Так вы скажите этому п...у, что я ему продал таки цветной телевизор.
- Вы мне скажите, черный это цвет?
- Цвет
- А белый это цвет?
- Цвет
- Так вы скажите этому п...у, что я ему продал таки цветной телевизор.
-
gehka3
Катярко
- Звідки: Днепр
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостная дочка:
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, зайка, сегодня ничего не купил...
Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл!
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, зайка, сегодня ничего не купил...
Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл!
-
gehka3
Катярко
- Звідки: Днепр
Муж - жене:
- Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно...
- Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно...
-
gehka3
Катярко
- Звідки: Днепр
В ресторане...
Жена мужу возмущённо:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто, вытирал руки...
Жена мужу возмущённо:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто, вытирал руки...
-
Shosya
Member
- Звідки: Київ
Летить Миколай над Африкою. Діти кричать,
-Микооолаююю, а чому нам немає подарунків?
-Бо подарунки дітям, які добре їлиии...
-Микооолаююю, а чому нам немає подарунків?
-Бо подарунки дітям, які добре їлиии...
-
jorg
Member
- Звідки: Рівне
Немного математики, 14+
- спойлер
- Урок математики. Молодая учительница:
-Петрова, расскажи нам, что такое геометрическая прогрессия?
-Геометрическая прогрессия - это когда каждый следующий член в два раза больше предыдущего!
-Ах, Петрова, оставьте ваши девичьи фантазии!
-
gehka3
Катярко
- Звідки: Днепр
Урок в современной школе:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации - после смайлика запятая не ставится...
- И запомните, дети, главное правило пунктуации - после смайлика запятая не ставится...
-
gehka3
Катярко
- Звідки: Днепр
-
unlnu
Member
жизненно...