За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
Останні статті і огляди
Новини
Анекдоты
-
IC9517
ATI&Vmod_fan
- Звідки: Баку Азербайджан
Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
-
sashok-1982
Member
- Звідки: Широта: 50° 26'N, Долгота: 30° 31'E. город герой Киев, Позняки
Чаку Норису посвящается 
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе.
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
--
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Добавлено спустя 5 минут 26 секунд:
ой я не могу
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе.
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
--
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Добавлено спустя 5 минут 26 секунд:
ой я не могу
-
EvGaS
Member
- Звідки: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
Я тоже не могу. Не могу читать. 
Хоть как-то разделяй текст.
Хоть как-то разделяй текст.
-
CooLeR*OK
Member
- Звідки: Lviv
sashok-1982
Осилив
Осилив
-
sashok-1982
Member
- Звідки: Широта: 50° 26'N, Долгота: 30° 31'E. город герой Киев, Позняки
Перлы Котэ Махарадзе:
Комментаторские перлы Котэ:
- А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!
- Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
- Арбитр достал из штанов удаление.
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
- Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
- Были у его шансов возможности!
- В этой позиции у Карпова стоит лучше.
- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно, держит.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
- Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2».
- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
- За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
- Здесь Каспаров впервые начал думать.
- Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.
- И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!
- И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
- И тут на выручку пришла перекладина ворот.
- Игроки разбились по парам и толкаются.
- Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕНТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУНЕ!!
- Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
- Как технично спортсмен облизал планку!
- Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
- Клинсман предлагает себя очень активно…
- Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
- Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
- Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
- Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.
- He успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
- Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.
- Он поставил ногу типа шлагбаум.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
- Отличный удар Агаховы. Правда, мяч прошёл выше ворот, но сразу видно, что Агахова - игрок высочайшего уровня!
- Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Сильный удар - и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.
- «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» - ни одного.
- Справа от нас масштабная такая морковь…
- Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
- Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.
- Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
- Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
- Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.
- У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике.
- Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
- Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
- Ушел, ушел хитрый мяч, не дался…
- Физические данные у этого игрока довольно хорошие: рост 183 сантиметра, вес 71 САНТИМЕТР.
- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.
- Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
- Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
- Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
- Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
- Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
Комментаторские перлы Котэ:
- А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!
- Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
- Арбитр достал из штанов удаление.
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
- Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
- Были у его шансов возможности!
- В этой позиции у Карпова стоит лучше.
- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно, держит.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
- Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2».
- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
- За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
- Здесь Каспаров впервые начал думать.
- Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.
- И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!
- И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
- И тут на выручку пришла перекладина ворот.
- Игроки разбились по парам и толкаются.
- Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕНТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУНЕ!!
- Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
- Как технично спортсмен облизал планку!
- Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
- Клинсман предлагает себя очень активно…
- Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
- Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
- Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
- Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.
- He успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
- Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.
- Он поставил ногу типа шлагбаум.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
- Отличный удар Агаховы. Правда, мяч прошёл выше ворот, но сразу видно, что Агахова - игрок высочайшего уровня!
- Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Сильный удар - и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.
- «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» - ни одного.
- Справа от нас масштабная такая морковь…
- Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
- Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.
- Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
- Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
- Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.
- У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике.
- Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
- Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
- Ушел, ушел хитрый мяч, не дался…
- Физические данные у этого игрока довольно хорошие: рост 183 сантиметра, вес 71 САНТИМЕТР.
- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.
- Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
- Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
- Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
- Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
- Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
-
Staser
Member
- Звідки: Бровары
sashok-1982
Че с людьми вискарь с коньяком делает
Че с людьми вискарь с коньяком делает
-
Staser
Member
- Звідки: Бровары
Hу что, Машенька, кем работает твой папа? Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает? - 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
-Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у
меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит,
бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и фиг с ней, с двойкой, зато живем как люди!
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает? - 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
-Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у
меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит,
бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и фиг с ней, с двойкой, зато живем как люди!
-
EvGaS
Member
- Звідки: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают пить надо меньше, сходятся в одном: пить - надо.
-
Staser
Member
- Звідки: Бровары
В России электромобили никогда не пустят на поток - иначе найдутся умельцы, которые в сумерках, в темном углу, подцепившись к проводам троллейбусной линии будут заряжаться нахаляву.
-
такоэ
Member
Это не проблема, достаточно публично расстрелять первый десяток любителей халвы. Если не поможет - тогда первую сотню и тд. Рано или поздно эти умельцы просто закончаться и воцариться золотой век всеобщей электрической тяги. 
Пока одни долго думают пить или не пить, другие быстро сообразили и уже закусывают.
Пока одни долго думают пить или не пить, другие быстро сообразили и уже закусывают.
-
EvGaS
Member
- Звідки: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, воры и тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.
- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.
-
такоэ
Member
-Шурик, может не надо, а ?
-Надо, Федя, НАДО !
-.......
-Ма-ма..
-.......
-Ма-ма..
-Надо, Федя, НАДО !
-.......
-Ма-ма..
-.......
-Ма-ма..
-Нее, это Налоговый кодекс принимают..- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика?
-
Staser
Member
- Звідки: Бровары
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.
-
такоэ
Member
Между прочим эта фауна при правильном уходе даже тапки приносит. Вместе с кофе.
-
DaKaR
Member
- Звідки: Terra Incognita ака Житомир
-
Staser
Member
- Звідки: Бровары
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
-
такоэ
Member
А обратно поднимался один Стаханов и так каждый день.
-
_VM_
Member
- Звідки: Kiev
- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы вызвали блядей!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Са... седи? Так пусть они вас и ибу...
- Мы милицию не вызывали, мы вызвали блядей!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Са... седи? Так пусть они вас и ибу...
-
такоэ
Member
Весело звеня карабинами мимо пронеслась тройка альпинистов.
-
SoulOfONYX
Advanced Member
- Звідки: Киев
сегодня я - японская девочка, и зовут меня Комуто Херовато
Юля любит фруктовое мороженое, Настя молочные коктейли, я - персиковый сок. А когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!:D
- Вы когда-нибудь целовались с негром?
- Нет.
- Вооот. А жизнь-то проходит.
Юля любит фруктовое мороженое, Настя молочные коктейли, я - персиковый сок. А когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!:D
- Вы когда-нибудь целовались с негром?
- Нет.
- Вооот. А жизнь-то проходит.
-
EvGaS
Member
- Звідки: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
- Опоздали на премьерный показ Гарри Поттера. Заходим в зал, а нам зеленая морда Волан де Морта с экрана и говорит - входите-входите, ваши места ещё свободны!
- Вот тут-то мы и прониклись силой новых технологий в кинематографе!
Добавлено спустя 8 минут 23 секунды:
- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в
свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!
Добавлено спустя 23 минуты 19 секунд:
Единственная украинская 40-летняя подводная лодка покрашена в розовый цвет.
Надеюсь, наши враги умрут от смеха в бою.
- Вот тут-то мы и прониклись силой новых технологий в кинематографе!
Добавлено спустя 8 минут 23 секунды:
- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в
свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!
Добавлено спустя 23 минуты 19 секунд:
Единственная украинская 40-летняя подводная лодка покрашена в розовый цвет.
Надеюсь, наши враги умрут от смеха в бою.