Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[EvGaS]

Ответ на:
Объясните мне, как правильно: О_о или о_О?

Зависит от ситуации. Если шок пошёл сразу (например, кто-то выпрыгнул из-за угла), то сначала пишется большое "О", а потом маленькое.
Если же ситуация на первый взгляд кажется нормальной и только при обдумывании возникает удивление, то первое "о" - маленькое.

Добавлено спустя 12 минут 19 секунд:
Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Добавлено спустя 45 секунд:
Забавно: когда просыпаешься в ботинках — очень болит голова.

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:
Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовет:
Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в кейс:
Вот дура, окочурилась! Говорил же тебе: Давай в офисе останемся! А ты все свое гнула: Хочу на курорт, хочу на курорт!

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный..

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Сегодня видел бой тараканов,сражавшихся за пельмешку,упавшую за комп.))
Кто победил?
Яяяяяяяяяяя...)))

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
- Чебурашка,ты меня слышишь?
- Гена... ёпт! посмотри на меня! конечно же слышу!

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
- Где хотите служить?
- В генеральном штабе!!!
- Вы что, идиот?
- А это обязательно?

Добавлено спустя 8 минут 7 секунд:
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- Ммм... Пшеничный!

[Феном Феномыч]

Друг сегодня рассказал и ещё один к нему вспомнился.

Генерал едет на работу. По дороге взял с обочины тётку. Пока доеду сделает мне приятно. Подъезжает к части, ему открывает ворота майор. Думает,хороший человек надо отблагодарить.
- Майор подойди.
Подходит и видит всю картину
- Хочешь так.
- Нет, спасибо товарищ генерал, я после неё брезгую
------------
Муж уходит к стамотологу, а жена пристала мол сделай мне приятно.
- Да ну. Вдруг волос в зубах застрянет, а мне к стамотологу.
Уговорила, сделал. Приходит к стамотологу тот ему с порога
- Что делали жене приятно
- Да, а что волос в зубах застрял
- Нет, просто г...о на подбородке.

[EvGaS]

Анекдот из жизни:
1 апреля.
Время: 22:33
Оторвался от написания уроков по практике для детишек. ( )
Надеюсь, ЭТИ уроки никто не попытается провести.

[Феном Феномыч]

Приезжает внук в село к деду. Дед встречает и говорит:
- Онучок, ты чи пидрос.
- Сам ты дедушка чипидрос.
----
Едет генерал, видит грузовик военный тентованый застрял на обочине. Давай его со своим водителем выталкивать. Еле еле выталкали и говрит:
- Блин, тяжёлый зараза.
Водила грузовика:
- Конечно тяжёлый, в кузове ведь 20 дембелей.

Добавлено спустя 26 минут 51 секунду:
Из жизни, друг работает в охране ментовской. У них ходит такая присказка:
Милиционеры как дети, только мозг поменьше, да ... побольше

[Феном Феномыч]

Отправили ударника труда из колхоза в Париж. Приезжает, собралось всё село, рассказывает:
- Иду по улице, смотрю на право мать, смотрю на лево себе!!!
Жена сидит и плачет.
- Ты чё плачешь дура.
- Красота та какая.

[SoulOfONYX]

Из цикла хайку: “Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.”
В оригинале: “В умелых руках и х... - балалайка.”

[EvGaS]

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Приходит мужик в автосалон — Хочу такую машину, чтобы просто летала, а не ездила, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
Продавец — Мужик, это тебе маршрутка нужна!

Добавлено спустя 38 секунд:
Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: «зачем я на тебе женился...»
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!


Добавлено спустя 51 секунду:
Цивилизация — это когда в доме не хватает розеток.

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
ххх: я был прав, что изменил свои взгляды и не пошел в медицинский на хирурга учиться
ууу: в смысле?
ххх: да комп сегодня разбирал, чтобы вайфай вставить, продувал, откручивал что-то. когда поставил системник на свое место и включил в сеть, понял, что одну из отверток забыл внутри... (

Добавлено спустя 35 секунд:
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть даже то, чего нет.

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста…

Добавлено спустя 48 секунд:
Под покровом ночи крокодилы выползали на пляж и методично пережевывали таблички с надписью "Купаться запрещено!"

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

Добавлено спустя 51 секунду:
- Ты меня не любишь.... ты только свою работу любишь...
- Ну дорогая, не дуйся, ну чего ты взяла?
- Ага, вечером при мысли о сексе со мной, он у тебя ТАК не стоит, как утром, перед работой!

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Олимпиада 2010. Сектор прыжков с трамплина. Коментатор объявляет:
- На старте немецкий спортсмен, экипировка вся от "adidas". C криком "adidas" прыгает на 100 метров.
- На старте итальянский спортсмен, экипировка вся от "diadora". C криком "diadora" прыгает на 110 метров.
- На старте российский спортсмен, в шапке ушанке, ватных штанах и фуфайке. C криком "ёп вашу мать" скрывается за горизонтом


Добавлено спустя 59 секунд:
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, за все 20 дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Если человек никогда по-настоящему не жил, то и нельзя сказать что он
ушел из жизни!!!

Добавлено спустя 45 секунд:
-дайте мне 5 шаурм..не,5 шаурмей...ээ 5 шаурми.Блин! дайте мне 3шаурмы и 2 шаурмы!

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Задумчивость — это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)

Добавлено спустя 6 минут 57 секунд:
симпатичная баунти.ищет красивого сникерса.для регулярного твикса.

[Lika]

про твикс просто супер - ржала минут 5 до слез

[SoulOfONYX]

Ищу баунти

[Ontario]

про мужа и жену хорошо придуманно!

[Феном Феномыч]

Две морды лица кавказой национальности тянут медведя, на встречу одноаулец
-Гризли?
-Зачем, кинжалом зарэзали.
---
Два друга состарились и вечерами ходят на завалинку посидеть.
-Да
-Да
и расходятся. Один взял ещё товарища, сидят
-Да
-Да
товарищ
-Что да, то да
Первый второму на ухо
- Ты в следующий раз не бери его, дофига базарит.

[EvGaS]

SoulOfONYX
Выбирай любую, он их как много сейчас появилось.

[Феном Феномыч]

Новый русский приводит друга к себе и показывает
-Вот джакузи, вот то, сё ... вот барабан Страдивари
-Так он вроде скрипки делел.
-Скрипки он делал для лохов, а для реальных пацанов барабаны.

Добавлено спустя 5 минут 2 секунды:
На рыбалке мужик в камышах по пояс в воде. Подходит другой рыбак
-Ну что клюёт!
-Тише тссс.
-Ну что клюёт?
-Тише ты.
ещё тише
-Клюёт?
-Сом
-Что клюёт?
-Нет сосёт.

[EvGaS]

Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Нашли дупло, а оно высоко. Пятачок
сбегал за воздушным шариком. Винни-Пух начал его надувать. Шар лопнул, и у
Винни-Пуха разорвало рот до ушей. Пятачок, ковыряясь в ухе:
- Ты смеешься, Винни, а мне ушки заложило.

Добавлено спустя 5 минут 12 секунд:
Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь",останавливается :
- Ну че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- На левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол-леса с хлебом разговаривало?

Добавлено спустя 11 минут 46 секунд:
Товарищ мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду. Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее... Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым. Ладно, звонит другу, спрашивает - что делать если экран белый. Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная
глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?" Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было... Но орали!!!...

[Феном Феномыч]

Два наркОмана договорились за маком поехать. На следующий день заходит один за вторым. Звонит в дверь, открывает мать в слезах:
-Васю можно?
-Вася умер.
-Так что, он за маком не поедет?
---
Обкуренная варона садится на рога лося, разворачивает пакет и говорит:
-Щас дунем лошадь
-Я не лошадь, я лось.
С пакета просыпалось и лосю попало в ноздри. Лось чихает и ворона кувыркается на землю, всё просыпалось:
-Ну ты лошадь и внатуре лось.
---
Америкос, украинец и еврей отправились в тундру, заблудились. Америкос вызвался поискать дорогу. Выходит на поляну, смотрит сидит йети и салом мажет. Поймал и надругался. Приходит американец в лагерь и говорит:
-Да замело всё, дороги не видно.
Вызвался украинец. Таже история. Очередь еврея. Ушёл, через некоторое время раздаётся душераздирающий крик. Америкос и украинец переглянлись, америкос и говорит:
-Ты смотри какой неженка, мы с тобой молча всё перенесли
Украинец с виноватым видом говорит:
-Та я сало вкрав
---
Отправилась экспедиция на поиски етти. В соств записался журналист, очень хотел взять интервью у йети.
Разбрелись по горам. На збор журналист не пришёл, давай его по следам искать. Находят, весь в крови, рот разорваный рядом валяется диктофон. Включают диктофон:
-Здравствуйте снежный человек
-Здравствуйте
-Можно у вас взять интервью
-Бери
-Но это же не интервью
-Всё равно бери

[Феном Феномыч]

Заходит мужик в автобус и начинает кашлять. Народ начинает возмущаться.
- Да не переживайте, это никакой не грипп. Это туберкулёз

[EvGaS]

Маленькая Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...


Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Новая исландская скороговорка:
Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

Добавлено спустя 8 минут 15 секунд:
Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся.
Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Добавлено спустя 10 минут 35 секунд:
На злобу дня:
Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.

[Феном Феномыч]

Приходит муж домой, зовет жену и спрашивает:
- Вот если человека укусит вампир, то он становится вампиром – так?
- Ну да.
- А тебя что, овцы покусали.
---
Стоит ГАИшник , неподалёку катается мальчик на велосипеде. Тормозит крутую тачку. Выходят два жлоба, бросают ГАИца на капот и давай его по всякому. Сделали, бросили в канаву и отчалили. Одевая штаны спрашивает у пацана:
- Мальчик ты номер видел.
- Что вы дяденька, я такого номера даже в цирке не видел.

[EvGaS]

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта ерунда как-нибудь разгоняться!

[CooLeR*OK]

EvGaS
Феном Феномыч
Дякую ,хлопці...Паржал) ПРодовжуйте!
Ви продовжуєте нам життя!