Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[такоэ]

Девизы сперматозоидов.
И один в поле воин.
Возьмёмся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке.
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.
Один за всех и все за одного.
Остаться должен только один.

[Staser]

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:
Просыпается старый еврей зимой. Дома тепло и уютно. Потрогал радиаторы - горячие, включил свет - горит, открыл кран - горячая вода чуть не ошпарила. В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!

[gehka3]

Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
- Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать...
- Hу-у-у ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу Сервер наверное...
- Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
- Hу тогда Принтер... Цветной лазерный сетевой...
- Hет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный да?
- Шшш... Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!!!

[Graveworm]

у блондинки атрофировался мааааленький участок мозга, отвечающий за всё

[такоэ]

и уряд в полном составе подал в отставку, а у президента стало больше свободного времени. Позавчера он гулял на Контрактовой площади, а сегодня его заметили уже в районе Европейской. Видать снова к Майдану подкрадывается..

[EvGaS]

такоэ
Я тебе не верю. Не может быть такой хорошей новости.

[Феном Феномыч]

Интеллигентного вида женщина с маленьким сыном на рынке. Продавец фруктов говорит сынишке:
-Малыш, угощайся. Возьми банан.
Малыш тупо смотрит и моргает.
-Возьми апельсин.
Та же реакция.
Тут мама и говорит.
- Мужчина, мой сын сыт.
Продавец:
-Да не ссы малой, угощайся.

[Staser]

ДНЕВНИК КЛИТОРА
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское _. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...
8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

[EvGaS]

Сменились принципы и вкусы, сломались старые барьеры:
Чем дольше правит Янукович - тем больше я люблю Бандеру.

Добавлено спустя 4 минуты 1 секунду:
Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Добавлено спустя 9 минут 58 секунд:
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...

[SoulOfONYX]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно :

1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

[SoulOfONYX]

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников

[такоэ]

Матросы после кораблекрушения оказались на острове. Всё хорошо: тепло, еды навалом, только женщин нет. На третий месяц отловили гориллу, надели её мешок на голову(уж больно страшненькая) и самый пылкий матрос приступил к делу. Обезьяна быстро вошла во вкус и стала помогать в меру своего темперамента. Через минут пять матрос как заорёт:
-Снимайте быстрее, снимайте!
-Кого снимать-то, ты ж только начал?
-Мешок снимайте, я её таки поцелую!

[Decol1200]

Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.

Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.

Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы м@дак.

[EvGaS]

Decol1200
Баян!
Это украинский форум.

[sashok-1982]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно :

1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

[EvGaS]

sashok-1982
Баян-баян! Мой твой не дом-дом!

[sashok-1982]

EvGaS
ты чего разошелся "Жертва рекламной кампании " ?

[EvGaS]

Мой дом-дом не любит бояны, дом!

[Decol1200]

EvGaS
а я мав на увазі не цей форум взагалі

[Decol1200]

EvGaS
пародія на патопонів?

Спешл фо ю:

Украинский форум - вы задаёте вопрос, вам долго обьясняют почему вы мудак и нуб, а после отвечают на вопрос