За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
Останні статті і огляди
Новини
Анекдоты
-
IC9517
ATI&Vmod_fan
- Звідки: Баку Азербайджан
Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
-
Феном Феномыч
Member
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик 
-
gehka3
Катярко
- Звідки: Днепр
Часто ли вы читаете всё, что написано в договорах крупным шрифтом? Эта история случилась в Англии, но могла произойти и с вами...
Первоапрельская шутка продавца компьютерных игр GameStation в Англии заключалась во внесении "оговорки о душе" в лицензионное соглашение, согласно которому покупатель навсегда отдаёт свою душу магазину.
В документе значилось: «Оформив заказ через этот сайт в первый день четвёртого месяца 2010 года н.э., вы получаете не перепоручаемое обязательство отныне и во веки веков отдать нам свою бессмертную душу. Во исполнение данного пункта вы соглашаетесь сдать свою бессмертную душу и любые обязательства по ней в течение 5 (пяти) рабочих дней с момента получения письменного уведомления от магазина или одного из её уполномоченных на то миньонов».
Далее в соглашении указано: «...мы оставляем за собой право обработать такое уведомление 6 (шести) футовым пламенем, однако мы не можем нести никакой ответственности за любые убытки или ущерб, причинённый таким действием. Если вы a) не верите, что у вас есть бессмертная душа, б) уже передали её другой стороне, или в) не желаете предоставлять нам такое право, пожалуйста, нажмите на ссылку ниже, чтобы аннулировать этот пункт и продолжить оформление».
Условия обслуживания обновили в День смеха, отказаться от данного пункта можно было, убрав "галочку" в нужной строке, кроме того, продавец обещал бонус в размере 5 фунтов стерлингов за отказ. 7,5 тысяч человек (это 88 процентов покупателей) подписали соглашение.
Компания отметила, что будет отклонять любые письменные претензии с запросами вернуть душу. Шутка показала, что большинство людей никогда не читают то, что подписывают, и могут продать душу любому.
Первоапрельская шутка продавца компьютерных игр GameStation в Англии заключалась во внесении "оговорки о душе" в лицензионное соглашение, согласно которому покупатель навсегда отдаёт свою душу магазину.
В документе значилось: «Оформив заказ через этот сайт в первый день четвёртого месяца 2010 года н.э., вы получаете не перепоручаемое обязательство отныне и во веки веков отдать нам свою бессмертную душу. Во исполнение данного пункта вы соглашаетесь сдать свою бессмертную душу и любые обязательства по ней в течение 5 (пяти) рабочих дней с момента получения письменного уведомления от магазина или одного из её уполномоченных на то миньонов».
Далее в соглашении указано: «...мы оставляем за собой право обработать такое уведомление 6 (шести) футовым пламенем, однако мы не можем нести никакой ответственности за любые убытки или ущерб, причинённый таким действием. Если вы a) не верите, что у вас есть бессмертная душа, б) уже передали её другой стороне, или в) не желаете предоставлять нам такое право, пожалуйста, нажмите на ссылку ниже, чтобы аннулировать этот пункт и продолжить оформление».
Условия обслуживания обновили в День смеха, отказаться от данного пункта можно было, убрав "галочку" в нужной строке, кроме того, продавец обещал бонус в размере 5 фунтов стерлингов за отказ. 7,5 тысяч человек (это 88 процентов покупателей) подписали соглашение.
Компания отметила, что будет отклонять любые письменные претензии с запросами вернуть душу. Шутка показала, что большинство людей никогда не читают то, что подписывают, и могут продать душу любому.
-
gehka3
Катярко
- Звідки: Днепр
- Марина! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни...
- Жрёшь что ли?
- Да...
- Радуюсь жизни...
- Жрёшь что ли?
- Да...
-
Феном Феномыч
Member
Дети, в садике, пол года лепили козлов. Пока воспитательница разводилась.
-
gehka3
Катярко
- Звідки: Днепр
Приходит молодая девушка к доктору и спрашивает:
- Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности?
- Правда...
- А как его принимать: до или после...
- Вместо...
- Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности?
- Правда...
- А как его принимать: до или после...
- Вместо...
-
жека бц
Junior
- Звідки: Белая Церковь
Моя жена спросила,почему я так тихо разговариваю в доме.Я сказал,чтобоюсь,что Марк Цукерберг слушает.В ответ она засмеялась.И я тоже засмеялся.И Алиса засмеялась.И Сири засмеялась.
-
gehka3
Катярко
- Звідки: Днепр
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по бездорожью, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Гониш?! А вдруг вода в соляре?!
*****
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером...
У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола...
Затем он закрывал его на ключ и начинал работать...
Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером...
В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро...
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа...
*****
- Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... Что мне делать!?
- Иди помой посуду...
*****
- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка...
- Нет, это волшебный ключик...
*****
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое
- деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал.
Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдаёт: - Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами.. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
*****
- Мама, а чья это реклама около магазина?
- А что там написано?
- Не влезай, убьет...
И вот, двигаясь по бездорожью, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Гониш?! А вдруг вода в соляре?!
*****
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером...
У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола...
Затем он закрывал его на ключ и начинал работать...
Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером...
В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро...
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа...
*****
- Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... Что мне делать!?
- Иди помой посуду...
*****
- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка...
- Нет, это волшебный ключик...
*****
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое
- деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал.
Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдаёт: - Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами.. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
*****
- Мама, а чья это реклама около магазина?
- А что там написано?
- Не влезай, убьет...
-
Fishnya
Alex
- Звідки: Мариуполь
НИКАЛАИЧ, ТА НЕ ЗЛИВАЛ Я САЛЯРУ!gehka3:— Гониш?! А вдруг вода в соляре?!
-
Феном Феномыч
Member
Он расстался с девушкой, потому что был уверен, она с ним только из за денег, которые он занял у нее.
-
Makc1968UA
Member
- Звідки: Донбасс
Это анекдот из жизни. Именно так поступил водитель бензинового ЗИЛа, когда ему не хватило буквально 100 метров до расположения нашей части, дислоцировавшейся в Рудольштате (ГДР). Немцы, очевидцы случившегося, были в шоке...gehka3:Топливо закончилось, видимо.
-
Феном Феномыч
Member
Встретились две подружки
- слушай, я смотрю твой муж так похорошел, такая шевелюра пышная блестящая. В чем секрет?
- да какой там секрет. У нас недавно просто собака сдохла, и корма осталось много.
- слушай, я смотрю твой муж так похорошел, такая шевелюра пышная блестящая. В чем секрет?
- да какой там секрет. У нас недавно просто собака сдохла, и корма осталось много.
-
Serg2112
Member
Шо то напомнило:gehka3:Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши...
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов...
- Ой! А так даже удобнее...
"- Нажмите кнопку...
- Ничего не произошло
- Теперь отпустите кнопку
- О, помогло"
-
fantomrulezz
Member
- Звідки: Дніпро
– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!
Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.
– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...
Повисла тишина.
– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, всяких этих социальных сетях и на различных форумах, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...
Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.
– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по Ближнему Востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...
– И что? – Не понял Директор.
– Основной пул экспертов в школе, сэр... Домашка и все такое...
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!
Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.
– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...
Повисла тишина.
– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, всяких этих социальных сетях и на различных форумах, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...
Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.
– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по Ближнему Востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...
– И что? – Не понял Директор.
– Основной пул экспертов в школе, сэр... Домашка и все такое...
-
gehka3
Катярко
- Звідки: Днепр
fantomrulezz
-
viperest1
Member
fantomrulezz
Так, так тепер буде нудно на форумі - експерти в школі
Так, так тепер буде нудно на форумі - експерти в школі
-
gehka3
Катярко
- Звідки: Днепр
- Что это за Маша в твоем телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял...
- Допустим... А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня...
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял...
- Допустим... А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня...
-
MixxS
Member
- Звідки: Уркаина. Хмель
-
viperest1
Member
Со слов юзера:
- Комп не работал. Пришел админ, воздел руки к небу, пробормотал
какие-то заклинания, прокрутил мой стул 3 раза вокруг своей оси,
пнул компьютер - и случилось чудо - он заработал!!!
Со слов админа:
- Звонок. Бегу к юзеру. Этот долбень так вертелся на новом стуле,
что кабель питания намотался на ножку и выдернулся из блока.
Увидев это, возношу руки к небу, произношу несколько
трехэтажных ругательств, разматываю кабель, запихиваю
комп ногой подальше под стол и включаю.
Юзер смотрит квадратными глазами.
- Комп не работал. Пришел админ, воздел руки к небу, пробормотал
какие-то заклинания, прокрутил мой стул 3 раза вокруг своей оси,
пнул компьютер - и случилось чудо - он заработал!!!
Со слов админа:
- Звонок. Бегу к юзеру. Этот долбень так вертелся на новом стуле,
что кабель питания намотался на ножку и выдернулся из блока.
Увидев это, возношу руки к небу, произношу несколько
трехэтажных ругательств, разматываю кабель, запихиваю
комп ногой подальше под стол и включаю.
Юзер смотрит квадратными глазами.
-
zmax
Member
- Звідки: Zp
В коммуналке кто-то в туалете размазывал говно по стенам. Долго пытались поймать гада, потом вычислили и поколотили старого профессора. Он один после туалета руки мыл.
-
Феном Феномыч
Member
fantomrulezz
