Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[такоэ]

Навикипединый чел эрудирование нагугленого.
Встречаются две одноклассницы, двадцать лет не виделись.
-Как жизнь?
-Да вот ноготь сломала...
Жара давно закончилась, но организм по-прежнему требует пять литров пива в сутки.

[EvGaS]

- Папа, папа я болше не пойду с тобой на санках кататься!
- Хватит ныть, вези давай!

Добавлено спустя 33 секунды:
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..


Добавлено спустя 39 секунд:
Снять недорогую квартиру в Киеве можно только на фотоаппарат

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
- Прежде чем плюнуть на все, убедитесь, что ветер не дует в вашу сторону.

Добавлено спустя 4 минуты 57 секунд:
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг…. Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина…. Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике.
А ведь как встретишь… Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

[SoulOfONYX]

подборочка,удачных выражений(есть еще матюкливые,которые просто "разрывают" от смеху,но это только на сходке киевским,и то под вопросом...)

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли

Я его своим интеллектом победю... побежу... короче, забью мозгами

Глупо испытывать гордость там,где можно получить удовольствие))))

он просто шёл и нёс какой-то бред, а я, улыбаясь в пол, мечтала его т*а*нуть.

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет..

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации =)))))))

Введите мне его внутривенно

[EvGaS]

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации =)))))))

Смотря чего. Я в своё время буянства решилшокировать народ и выпил пивную кружку водки залпом. Без закуски. Как в старом советском кино. %) Ничего плохого не произошло - я втихаря перед этим уже забил желудок правильной едой. А после просто воздерживаляся побольше
Но всё же не советую выделывать трюки камикадзе - себе потом дороже при оибке.

[Decol1200]

SoulOfONYX
додаток:

я те ещё отомстю!!! И мстя моя будет страшной

[такоэ]

-Вань, а Вань, а как бык узнаёт, что корове хочется?
-Наверное по запаху..
-Эх, Вань, совсем ты нюх потерял..

Добавлено спустя 5 минут 27 секунд:
-Пойдём ко мне домой..
-Да ты чо, да у нас даже общих знакомых нет..
-Януковича знаешь?
-Уже иду..

[SoulOfONYX]

- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

[такоэ]

-Что-то муж перестал домой приходить, вчера видела его незнакомой женщиной...
-Может он тебе изменяет?
-Тьфу-тьфу, ещё сглазишь..

[SoulOfONYX]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[sashok-1982]

Анекдоты пошли мягко говоря туповатые, школьные какие то ...

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:
Не судите сторого, просто, как то за...ло после свадьбыыыыыыыыы .... До завтра. Спокойной ночьки ОВЕРАМ и всем-всем-всем.

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Чёто надо без пошлятины но со смыслом, с под...бом каким то, что ли.

[такоэ]

Чёто надо без пошлятины но со смыслом,

после свадьбыыыыыыыыы ....

на пятые сутки непрерывного траходрома вконец обалдевший муж вырвался таки из жарких обьятий.. Молодая жена кокетливо поглаживая себя по животу:
-Милый, а куда ты идёшь?
-В ванную.
-И что ты там собираешься делать?
-Мастурбировать!!

[SoulOfONYX]

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается...

[EvGaS]

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи. Стpашный сон дояpки: ее доит коpова. Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

[SoulOfONYX]

EvGaS
про доярку понравилось)

[sashok-1982]

Ого вот это я накирялся вчера

[EvGaS]

Детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: "Профессор,голубым не видно!" "Голубые могут пересесть на первый ряд."

Добавлено спустя 58 секунд:
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в милицию:
- У меня тут на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту !
- И что же он с ней делает?
- Если я Вам скажу, Вы не поверите...

Добавлено спустя 5 минут:
Майже "по Хаусу":
- У чому правда життя?
- Правда життя в тому, що всі брешуть.
- А в чому тоді сенс?
- А сенс в тому, щоб витягувати з цього правду.

[Ramon]

В горах ідуть вузькою стежинкою два наркомана, на зустріч їм - монашка.
Тут один нарк підбігає до монашки і штовкає її вниз... Крики, плач, звуки ударів... Через 5 секунд звук падаючого на землю трупа, все замовкає.
Другий нарк до першого:
- От бач, я ж казав шо це монашка, а ти "БЕТМЕН, БЕТМЕН"!!!

[EvGaS]

От монашка воскресне, то будуть їм непереливки.

[DaKaR]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец»
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

[sashok-1982]