Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[EvGaS]

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Добавлено спустя 1 час 10 минут 37 секунд:
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Добавлено спустя 40 секунд:
Стадии взросления человека:

1 - Боится фильмов о Фредди Крюггере
2 - Смеется над фильмами о Фредди Крюггере
3 – Предается ностальгии по фильмам с Фредди Крюггером
4 - Согласен с Фредди Крюггером. Так этим подросткам и надо, старших слушаться нужно.

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Робин Гуд впадал в ступор, когда встречал людей среднего достатка.

Добавлено спустя 3 минуты 14 секунд:
Когда кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло – ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Разговор посетителя бара и бармена:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом для того, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишите?
- Париж, бульвар Монмартр…
- Но вы же живете в Одессе!
- Ну и что! Пару раз отвозили таки в Париж!

Добавлено спустя 44 секунды:
Разговаривают два шотландца. Один говорит:

- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в два часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на волынке.

Добавлено спустя 58 секунд:
В связи с амнистией в детском садике освободилось 54 угла.

Добавлено спустя 56 секунд:
Для просмотра некоторых фильмов нужны не только 3D-очки, но и 3D-шапочка. Очки помогут увидеть, о чем фильм, а шапочка – понять.

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Нормальность – это ненормально, если ты сам ненормален.

Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...
А нам будут отвечать: Чего ты, старый, опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.

Добавлено спустя 2 часа 5 минут 44 секунды:
Мне кажется начальник на меня смотрит и думает: - "Это устройство может работать быстрее"!


Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Пора в отпуск... Вчера приснилось что зарплату дают бумажками по 512 гривен.

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:


Добавлено спустя 52 секунды:
Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба...

Добавлено спустя 5 минут 13 секунд:
Я долго думал, что ничего не может быть хуже зимы 2009... Пока не пришло лето 2010...

Добавлено спустя 6 минут 39 секунд:
Вы переживёте лето 2010 если...

При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
Вам давно плевать на отключение горячей воды
Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
Вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
Вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
Вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
Вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
Первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
Вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
Вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
Вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
Вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
Вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
Три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
Жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии
Слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала
Если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
Если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
Вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
Ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
Вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
Вы летите в Египет, потому что там прохладнее
Ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

[Klon]

- Дорогой почему ты так быстро вернулся?
- Я пользовался...
- Лошадью?
- Нет! ФастТравелом!

В магазине:
- я не буду у вас это покупать!
- почему????
- это ворованная вещь!!!
- а как вы узнали?
- очень просто, на ней кто-то нарисовал красную ладошку!
- Нееет! Опять!

[Rost]

Если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!

Угу. Слушаю вчера радио: "Завтра ожидается до 40 градусов тепла".
это не тепло, это просто офигеть как жарко

[такоэ]

Лучше летом в бикини, чем зимой в валенках .

Это не жарко. Вот когда из одежды на депутатах остануться набедреные повязки и депутатские значки, вот тогда и будет жарко.

[EvGaS]

Тогда женственная половина сорвёт всё голосование с помощью рычагов управления.
А вообще у них там рабы с кондиционерами и веялами бегают. За каждым.

[такоэ]

И это довольно демократично..

В жару москвичи любят себя из последних сил.
В правительстве работают не только непорядочные люди. Нужно быть объективными - там есть ещё и некомпетентные.

[Graveworm]

В магазине:
- я не буду у вас это покупать!
- почему????
- это ворованная вещь!!!
- а как вы узнали?
- очень просто, на ней кто-то нарисовал красную ладошку!
- Нееет! Опять!

к чему это?

[MaG!STeR]

к чему это?

http://en.wiktionary.org/wiki/red-handed" target="_blank

[Graveworm]

к чему это?

http://en.wiktionary.org/wiki/red-handed" target="_blank

хм. буду знать. спасибо!

[Klon]

Graveworm
ну анекдот про Обливион, но в Обливионе руки эти были из википедии...

[EvGaS]

Klon
Кто сказал про ладошки на ботинках?!

[такоэ]

Мысли и женщины одновременно не приходят.

[EvGaS]

Добавлено спустя 4 минуты 42 секунды:
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Добавлено спустя 3 минуты:
Объявление: Магазину срочно требуется уборщица.
Подпись: покупатели.

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
xxx: мне скучно
yyy: мне тоже, но я стараюсь это исправить
xxx: я тоже, но меня за это банят

Добавлено спустя 4 минуты 2 секунды:
- Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Добавлено спустя 3 минуты 43 секунды:
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"


Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

Добавлено спустя 24 минуты 45 секунд:


Добавлено спустя 15 минут 10 секунд:
Кобзарь XXI века, не фотошопь.


Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:
- что курил автор стихов и художник?
- перхоть вождей.

[EvGaS]

- Ходили з друзями в похід, погодка була наймерзенніша, то дощ, то злива...
- Одну дуже важливу на мій погляд річ я з’ясував на все життя: під дощем суп можна їсти вічно.

[такоэ]

Лесные пожары? Трудно дышать? Засейте леса коноплёй и дышать станет намного веселее, к тому же смех продлевает жизнь. Одно удачное лето и вы стопроцентный кандидат в долгожители.
Русские чаще других сидят на нарах, а евреи на чемоданах.
Есть два типа людей - у одних кондиционер есть, остальные неудачники.
Я девушка сентиментальная, чуть, что - сразу сковородкой по башке и в слёзы.. Бью и рыдаю до тех пор, пока не убью.
В каждом характере что-то национальное есть, но пока своими руками не пощупаешь - не поймёшь.

[EvGaS]

Шеф виходить вранці з дому, бачить, що заїхав за ним новий водій.
- Як ваше прізвище, шановний?
- Називайте мене на ім’я - Вася.
- Ні, я всіх підлеглих називаю на прізвище. Як ваше прізвище?
- Коханий.
- Так. Поїхали, Васю, запізнюємося.

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:
- Если на Вас упало яблоко, убегайте скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Добавлено спустя 14 минут 2 секунды:
Наконец-то в нашем подъезде между буквами Х и Й кто-то написал "ороши".

Добавлено спустя 4 минуты 10 секунд:
Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
- Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа "Вдруг ктонибудь позвонит". - Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью "Вдруг когонибудь ####у.

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
2парня выбирают пиво...выбрали пиво"козел" подошли к кассе парни:два козла! продовщися:я вижу

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.xD

Добавлено спустя 40 секунд:
- Доктор, я съела на ночь конфетку. Поругайте меня. - Сгори со стыда, ЖИРНОЕ ЧУДОВИЩЕ

[EvGaS]

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и
декабрь...
Моё прим.: я его перегнал на года два, не то что пару месяцев. Отныне я супергерой "Нереальный-экс-студент"

[такоэ]

крутой стахановец, пятилетку за два года..

[такоэ]

Бабушка глядя на неувереную походку ребёнка едва научившегося ходить:
-Эка, внучёк, тебя колбасит..
Кошка пойманой мыше:
-Ну, что серая, жить хочешь?
-А с кем?
-Тьфу, проститутка! Даже аппетит пропал..

[CooLeR*OK]

Российские инженеры все никак не проведут краш-тест Лады-Калины-манекен то выпрыгнет на ходу,то на тормоз резко нажмет.

Дрогие мамы и папы!
Если детей воспитывать методом кнута и пряника, они вырастут жирные и в синяках.

Бабушка беседует с внучкой:
- Когда люди заканчивают жить, то хорошие попадают в рай, а плохие - в
ад.
- А вот Петька с нижнего этажа... Он вообще никакой. Он, наверно, в морг
попадет.

- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела

А у нас новая машина,хвастается пацан на улице.
-А какая?
Я ещё не видел.Папа всю ночь в гараже ей номера
перебивал,перекрашивал.

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет, я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно найди Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Нет ничего смешнее, чем видео, в котором человек думает, что его фотографируют.

- А что вы сегодня рисовали на уроке?
- Маму рисовали.
- Как? Снова?
- Ну учительница залетает и кричит: "Быстро рисуйте, мать вашу!"

Коммунальная квартира В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка,
смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - а#;%ть... Форд Боярд, бл@?ь

Приходит маленькая девочка со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты за@ мля! Ты в соседнем подъезде живешь.

В Колумбии горят плантации коки и гашиша! Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал. Москва завидует.

Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
- Проснулся я с утра, смотрю — что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

Добавлено спустя 5 минут 29 секунд:
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл , такие бL ! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили

Добавлено спустя 6 минут 7 секунд:
И.дёт Иа-Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит?
- Винни сказал, «бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть»

Добавлено спустя 4 минуты 4 секунды:
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Все..пора спати