Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[SoulOfONYX]

- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше.

Українець оженився на росіянці, перед
першою шлюбною ніччю батько дає йому
настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко,
щоб знала, що Україна - це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб
знала, москалька, що Україна - це краса!
А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що
Україна - це Незалежність.)

[Rusak]

- А потім починай дрочити, щоб знала, що
Україна - це Незалежність.)

Давно я так не смеялся

[StreetFIGHTER2000]

SoulOfONYX

[Co6aka]

SoulOfONYX

[такоэ]

В секс-шоп зaходит дедок

а там украинська элита в полном составе, тока надувная

[DaKaR]

А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що
Україна - це Незалежність.)

или http://joyreactor.ru/pics/post/%C1%C1%C ... -56139.gif" target="_blank как вариант

[SoulOfONYX]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю, спасай!!!
- Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно любит женщину с огромным бюстом. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта толпа в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отлюбила, потом все собаку...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, гад, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран,
отвечают: "... А собачка наша..."

[EvGaS]

собачка

Ужс-то какой!

[такоэ]

Собачка это пустое, зато зрители поняли что жизнь прошла в общем-то мимо.. Кино это сила!
Важнейшим из искусств для нас является кино, ввиду всеобщей безграмотности населения.

[АНТИБАРД]

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!

— Вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

В автобусе пионер уступает пожилой женщине место:
- Бабушка, садитесь пожалуйста...
- Ой, сыночек, ты сиди, сиди. Я постою
- Да ты, бабка, хоть в очко е*ись, а пионер должен быть вежлив. Садись, сука...

[SoulOfONYX]

"Золотые правила Стритрейсера"
1) Будь мужиком — подрежь Матиз
2) Будь мужиком — АКПП для дебилов
3) Будь мужиком — иконостас на приборке круче любого эйрбэга
4) Будь мужиком – купи календарик с голой теткой на торпеду
5) Будь мужиком — синие "писалки" твоя индивидуальность
6) Будь мужиком — затонируй лобовуху и зеркала заднего вида
7) Будь мужиком — только всесезонная резина Росава!
8) Будь мужиком — обмотай руль цветными проводками
9) Будь мужиком — светофоры для лохов, поворотники для гомиков!
10) Будь мужиком — сигналь всем учебным машинам, пусть привыкают
11) Будь мужиком — купи сабвуфер на весь багажник
12) Будь мужиком — ввари водосточную трубу вместо выхлопной
13) Будь мужиком — поднажми перед лужей!
14) Будь мужиком — сморкайся в чехол подголовника!
15) Будь мужиком — вытирай руки о потолок!
16) Будь мужиком — дави котов, забей на бампер!
17) Будь мужиком — ароматизатор в салоне для геев!
18) Будь мужиком — пепельница для лохов, туши бычки о пассажира
19) Будь мужиком — качай руки, отключи гидроусилитель
20) Будь мужиком — смени парктроник на бампер из арматуры!
21) Будь мужиком — печка сакс, купи чехлы из овчины!
22) Будь мужиком — кондер для теток, мужик должен пахнуть!
23) Будь мужиком – прячь диски Тимати под сиденье
24) Будь мужиком – мягкие игрушки крепи не присосками, а гвоздями!
25) Будь мужиком — пугни лоха стробоскопом!
26) Будь мужиком — выставляй руку в окно (подмышку надо проветривать)
27) Будь мужиком — разгонись перед лежачим полицейским
28) Будь мужиком — собери за сиденьем всю коллекцию пакетов и стаканов из МакДака
29) Будь мужиком — положи дедушкину фуражку под заднее стекло
30) Будь мужиком – подвесь семнадцатую противотуманку
31) Будь мужиком — ковыряйся в носу опустив стекло
32) Будь мужиком — не пукают только принцессы!
33) Будь мужиком – прячь кондомы под кулисой, тетки не в теме!
34) Будь мужиком — мой машину только на пляже!
35) Будь мужиком – влажной салфетке пятую жизнь!
36) Будь мужиком — двойная сплошная это как Интернет по выделенной линии
37) Будь мужиком — вози в документах визитку троюродного дяди
38) Будь мужиком — SPARCO решает
39) Будь мужиком – резиновая голова на фаркопе как бы говорит им всем: <…>
40) Будь мужиком — прорежь дырку в капоте, все 56 лошадей должны дышать полной грудью!

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "БМВ-x5" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

[StasTODD]

SoulOfONYX

[АНТИБАРД]

Из поликлиники после долгого трудового дня выходят стоматолог, патологоанатом и гинеколог.
Стоматолог:
- Ну наконец-то, свежий воздух!
Патологоанатом:
- И люди, живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!

Объявление:
"Девушка без образования ищет работу по специальности".

Жена мужу: "Вася, ты где был так долго?" - "Да с друзьями в шахматы играл" - "А почему водкой от тебя пахнет?!" - "А чем должно пахнуть? Шахматами?"

Стоит грузин, держит в руках бумеранг.
К нему подходит второй:
- Что это?
- Нэ знаю...
- Зачэм это?
- Нэ знаю...
- Ну так викинь!
- На, сам викинь!!!

[SoulOfONYX]

Сестра застала мене за онанізмом і назвала збоченцем. На настуний день я застав її за тим самим, і вона знову назвала мене збоченцем! Нема в світі справедливості.

Добавлено через 1 минуту 25 секунд:
- Вибачте дівчино, ви часом не знаєте, що їдять незайманки на сніданок?
- Поняття не маю...
- Я так і думав!

[такоэ]

Дорогой А М Кашпировский, после Вашего сеанса ко мне вернулась жена. Будь ты проклят!
-Как правильно: выздаровела или выздоравела"?
-Нипадохла.
Блондинка жалуется падруге:
-.. Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..

[localpirat]

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

[такоэ]

это цветочки, вот когда василичи заценят пенсийный кодекс, то авторам будет в этой пещере просто ПМЖ.

[АНТИБАРД]

І сказав Бог українцям
- Я дам вам Кличка!
- А навіщо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- ах..ть ! Дай ДВА!!

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

[такоэ]

Бабушка с внуком :
-Ба, ну, купи пирожок..
-Фимочка, мы ниоткуда не приезжали, чтобы это кушать..

[tw-r]

На змаганнях по брейк- дансу переміг німий, що намагався попередити про пожежу.
КМС по самбо - Юра, переглядаючи Камасутру, помітив, що з 73 пози дуже зручно переходити на больовий.
Хлопчик, який закінчив музичну школу по класу "труба" курить сигарету за дві тяги.

Студент та студентка в кіно. Вона, пошепки:
- Милий, що це ти такий холодний сьогодні?
- Тихо, тихо - все нормально ... Це ти за ескімо схопилася.

- Мене дівчина лишила, а потім прислала фото, де вона в ліжку зі своїм новим хлопцем.
- Підстава.
- Ага, ще й яка, я переслав цю фотку її татові.