Анекдоты

Разговоры обо всем
Відповісти
Автор
Повідомлення
IC9517
ATI&Vmod_fan
Аватар користувача
Звідки: Баку Азербайджан

Повідомлення

Скучно как-то без анекдотов :)
За бояны не ругать :p

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
Victor Kotyara
Member
Аватар користувача
Звідки: Белая Церковь

Повідомлення

-Я, больше всего на свете, боюсь темноты и стоматологов.
-Ну, стоматологов то, понятно, а темноты чего?
-А я как представлю, сколько в темноте может быть стоматологов :horror:
Феном Феномыч
Member
Аватар користувача
Звідки: Запорожье

Повідомлення

TyphooNick
:laugh:
gehka3
Катярко
Аватар користувача
Звідки: Днепр

Повідомлення

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Spark7
Member
Аватар користувача
Звідки: Kiev

Повідомлення

Хлопчик потроху став підозрювати, що мама його обманює, коли в третьому кіндер-сюрпризі поспіль йому попалися жовток і білок.

Чому сучасні технології дозволяють виробляти одночасно бaнки для пивa, які не розкладаються нa сміттєзвалищі зa 100 років, і кузовa aвтомобілів, які гниють зa 3 – 4 роки?

Коли я був ще дитиною, якось батьки покликали мене і сказали, що мені вже 24, і відправили шукати роботу.
спойлер
Як перевірити дружину?
Залишаєш у своїй кишені непочату пачку презервативів, якщо наступного дня отримуєш скандал: дружина - дурепа і лазить по кишенях.
Якщо ніякій реакції, то через тиждень один виймаєш. Якщо реакція пішла, це означає, що розумна, але по кишенях шарить, зараза.

Не розумію, чому вегетаріанці не їдять сосиски, м'яса ж там немає.

Офісна робота не проходить марно. Я навчився ремонтувати шкарпетки степлером.

- Що Ви п’єте?
- Назва складається з 2-х тварин.
- Конь-як.
- А скільки ви п’єте?
- Поміняйте тварин місцями…

Це жахливе відчуття вранці, коли тобі потрібно попрощатися з теплом ліжка і подолати льоди Антарктики, перш, ніж ти одягнешся. :)

— Чому твоя мишка для шульги, ти ж правак?
— Люблю _. (Від укладача: моя мишка справді для шульги. Але я раніше й не здогадувався в чому тут річ…)

Планшет був винайдений, щоби люди нарешті припинили сидіти в Інтернеті й почали в ньому лежати.

Хлопчик, вихований в Інтернеті, був шокований, побачивши на вулиці одягнутих жінок!

Друзі моїх друзів — мої двоюрідні друзі.

— Соціальні мережі входять у реальне життя. Я собі таку штуку поставив, що можна просто в машині на вітрове скло коменти висвічувати.
— Ну і як?
— Обігнав сьогодні затор по узбіччю, і — раз! — надпис на вітровому: “14 чоловік вважають, що ти придурок!”.

Інтернет дедалі більше нагадує мені жінку: щоразу менше дає тобі те, що тобі насправді потрібне, й щодалі частіше вимагає грошей…

Коли проходиш IQ тест в Інтернеті, пам’ятай, що головний критерій визначення твого IQ — це надішлеш ти SMS чи ні…

Вона: — Я, між иншим, також програмістка!
Він: — На чім пишеш?
— Не розуміла.
— Ну, програми на чім пишеш?
— А-а-а… На комп’ютері!

— Щось Гугл на запит “businassman” всіляку нісенітницю видає…
— А що має видавати?
— Про бізнесменів щось.
— То ти й шукай про бізнесменів, а не про “людину-з-автобусом-у-дупі”.

— Я собі дівчину знайшов. Вона 90 60 90.
— Вона що, фіолетова?

Коледж програмістів. Викладач каже до студентів:
— Наш коледж не тільки навчає, але й рятує багато людських життів!
— ?
— Це тому, що такі ідіоти, як ви, не йдуть у медичний!

— Хто знає, що буде після смерти?!
— Перегляд статистики проходження, отримання нагород, головне меню.

Повертається програміст у восьмі вечора додому з роботи. Жінка запитує:
— Ти чого це так рано?
— Мама вмерла.
— А я тебе попереджала, що вона довго не протягне з паленим китайським кулером!

В асьці: “Привіт!!! Ти де пропадав?”
“У реалі…”

Штирліц сидів дома. З вікна дуло. Штирліц натиснув Alt+F4 — вікно зникло.

Гадалка — програмісту:
— Не можу зрозуміти, що у вас на роду написане.
— А ви кодування на кирилицю змініть…

Дзвінок у техпідтримку Майкрософт:
— Я маю проблему — поставив Windоws, і цілий рік вона не глючить.
— У вас піратська версія Windоws!

— Надпис “виконано 99%” тішить тільки перші три години…

Молдавські хакери вирішили війти в мережу; 5 чоловік убиті! 220 вольт — це вам не жарт!

— Куплю піратську пов’язку на око!
— Купи ліцензійну, не дурій!

— Як увести на пів сонного програміста в безкінечний цикл?
— Накрити його трикутною ковдрою.

— Рабинович, ви акула пера?
— Ні, — я дятел клавіятури!

З точки зору програміста користувач – це периферійний пристрій, що вводить набір символів у відповідь на команду READ.

Їдуть два програмісти в тролейбусі, доїздять до кінцевої. Водій відчиняє передні двері й починає перевіряти квитки. Перший програміст:
— Уперше бачу, що драйвер може працювати контролером!

Кепський той Error, що не мріє стати General’ом.

Програміст ніколи не підніметься на 12 поверх на ліфті, бо спочатку він натисне цифру (1) потом цифру (2), а потім шукатиме Enter.

В американських фільмах вранці у всіх є час прийняти душ, поснідати, поговорити. Я ж, як тільки встав і попісяв, вже починаю спізнюватися.

Що не кажіть, але якщо людина тормоз, то ніякий снікерс уже тут не допоможе…

Дивно, як Генрі Форду вдалось добитись такого успіху, адже в його часи не було цитат Стіва Джобса і Марка Цукерберга.

- Який твій улюблений час?
- Коли ти поруч. А твій?
- Present Simple. Не потрібно заморочуватись. Взяв займенник, взяв дієслово - готово. Шедевр!
Феном Феномыч
Member
Аватар користувача
Звідки: Запорожье

Повідомлення

Spark7:“людину-з-автобусом-у-дупі”.
:laugh:
Spark7: Мама вмерла
Kronus
Member

Повідомлення

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
Да я вас, [мат], на этот корабль три года собирал!!!
Андрій
Member
Аватар користувача
Звідки: Хмельницький

Повідомлення

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — убежало!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — убежало, проблема осталась!
gehka3
Катярко
Аватар користувача
Звідки: Днепр

Повідомлення

СМС от воспитаного мужа - жене:
- матом тебя прошу...иди уже домой!!!
Spark7
Member
Аватар користувача
Звідки: Kiev

Повідомлення

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице ...

Помни, дети нас не слышат. Дети на нас смотрят.

Все мы очень часто говорим умные вещи, но продолжаем жить как дураки ...

Сейчас нужно внимательно переходить дорогу - дети выросшие на GTA и NFS начали получать права...
спойлер
Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны.

Улыбайся, не доставляй неприятностям удовольствия.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.

Штраф — это налог за то, что сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что сделал правильно.

Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее.
© Евгений Павлович Леонов.

Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля!

В нашей стране чиновники делятся на две категории — честные и те кто уже попался.

Несправедливость — это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

— Паук плетет свою паутину ж@пой...
— Хотя судя по проводам на чердаке монтажники плетут сеть этим же местом.

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

Опять подняли цены на водку. Мы то свое уже попили, а вот детей жалко!

Работать в женском коллективе трудно: будешь приставать, скажут бабник. Не будешь — скажут п@дик.

Очень переживаю, друг не берет трубку... вдруг он вискарь пьет....а я не с ним...

— Через 5 минут точно пойду спать.
— Мне завтра рано вставать.
— В 15:00.

— Главное при поклейке обоев — чтобы не было пузырей, а то мы в прошлый раз взяли два...

Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы выкупили у него свою зарплату.

После того как закончилась еда в холодильнике, компьютерщик еще неделю может питатся крошками из клавиатуры.

— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозу погоды и ходят на выборы.

Совет тем… кто хочет сохранить нервы в порядке... Будьте покладистей... Кладите на все...

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре...

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
— Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

Мы любим свою страну, как бы государство нам в этом не мешало!

Зима. И никто не поймет, пьяный ты, или лед скользкий.

Научился жить, не мешай другому.

Вчеpа пocтиpал джинсы. Tепеpь у меня еcть чиcтые джинcы, чистый телефон и небольшoй oпыт в oтмывании денег.

Человек проводит во сне 30% жизни ... Остальные 70% oн мечтает выспаться.

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

— На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.

Деньги — не главное в жизни. Главное — чтобы они не кончались!

Ну все... Осталось подарить носки, получить цветы, испечь кулич и ЛЕТООООООО!!!

Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.

— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

Девушку заснувшую в cекc шопе, чуть не продали.

Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!

Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружье.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Не "звезды", а бомондюки и бомондючки.

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, все равно получались приседания.

— Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, не догадываясь, что это один и тот же человек.

Иной раз легче извиниться, чем просить разрешения...

Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.

— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " — так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!"

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…".

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной — не на что.

Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть! Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!

— Семен Маркович! У меня жена забеременела!
— Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь?

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная ...

Подруга подруге расказывает: — Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, — думаю — нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую — зарабатываю!

Сегодня видел много лиц: Веселых, может быть счастливых, Как оказалось: шел домой, Из поликлиники, в бахилах.

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

Кто пьет шампанское — уже рискует!

— Как кота назвал?
— Кастрюлька.
— Почему?
— Ну так кастрировали же.

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

— Ку-ку!
— Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь!
— А на ку-куй тебе эти проблемы?

Сегодня в Ашане наблюдала, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял "братан" и "отвечаю".

Научился говорить — значит вырос, научился молчать — значит поумнел.

Нет ничего тяжелее, чем стать легче ...

Не стоит ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни.

Чудеса пластической хирургии! Зашла корова — вышла кобыла!

Спать боюсь: после того, как поспишь, на работу нужно...

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

— Доктор, я поправлюсь?
— Да мне самому интересно...

Женщины это слабый пол. Но жены в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!

Это раньше люди были начитанные, а сейчас — нагугленые.

Единственная моя ошибка: три четверти жизни я думал, что все еще впереди.

Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион????
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?

По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС".

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Народная примета: жена вышла из дома — к растратам...

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи...

Учитель физкультуры:
— Как на урок, так формы у вас нет! А как по району гулять, так все в «Адидасе».

— Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

Студенты в общежитии лежат на кроватях. Один:
— Есть хочется… Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина…
Второй:
— Не-е… Грязи слишком много!
Третий, обводя взглядом бардак в комнате:
— Ничего! Привыкнет!

Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
freedom2686
HWBOT OC Team
Аватар користувача
Звідки: Бар

Повідомлення

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой... .

- Чай, кофе? - Чай. - Черный, зеленый? - Черный. - Горячий, теплый? - Горячий. - В чашку, стакан? - Стакан. - С сахаром, без? - С сахаром. - Песок, рафинад? - Рафинад. - Один, два, три? - Два. - С лимоном, без? - Без. - Потом секс, не секс? - Нет, я домой. - Почему? - Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на роботу.

Не забывайте, что прием шоколада для ускорения работы мозга эффективен, только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок : - Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться... Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню - снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая : - М-да... Короткий денек получился.

Вітя думав, що Оля без розуму від нього. Виявилось, що вона була без розуму і до нього. .

- Это просто безнравственно - подыскать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну. - А как ты познакомился с мамой? - Обычно. Выиграл её в покер.

Маляр спрашивает сына : - Когда там мать наконец-то накрасится уже? - Штукатурку положила, наносит первый слой...

Маленький мальчик спрашивает отца : - А почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснуться куры, это будет уже невозможно...

Разговор ночью отца с сыном. - Папа, ты не спишь? - Нет. - Тогда дай мне десятку! - Я уже сплю, сынок.
gehka3
Катярко
Аватар користувача
Звідки: Днепр

Повідомлення

- Помогите с апгрейдом!! У меня Celeron 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть???
- Вилы.

*****

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой - паркетоукладчики!
Феном Феномыч
Member
Аватар користувача
Звідки: Запорожье

Повідомлення

Выйдя из кабинета начальника, Валерий выглядел как-то натянуто :eek:
Victor Kotyara
Member
Аватар користувача
Звідки: Белая Церковь

Повідомлення

В квартире Иван Иваныча все было ворованным, и даже воздух был какой-то спертый.
Max_n73
Member
Аватар користувача
Звідки: Киев

Повідомлення

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
gehka3
Катярко
Аватар користувача
Звідки: Днепр

Повідомлення

Новый трудовой кодекс.
Памятка работнику.

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам — не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники идут в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.

По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.


Приятной работы. ОТДЕЛ КАДРОВ
Fishnya
Alex
Аватар користувача
Звідки: Мариуполь

Повідомлення

gehka3
где-то я это видел в неявном виде :(
gehka3
Катярко
Аватар користувача
Звідки: Днепр

Повідомлення

Fishnya
Дык у нас и не шутка вовсе
Fishnya
Alex
Аватар користувача
Звідки: Мариуполь

Повідомлення

gehka3
:weep: :weep:
Феном Феномыч
Member
Аватар користувача
Звідки: Запорожье

Повідомлення

Уждауж, похоже на реальность. Просто есть варианты, когда человек и без начальника так живёт.
Востаннє редагувалось 14.04.2017 16:45 користувачем gehka3, всього редагувалось 1 раз.
Причина: ! Заканчивай, последнее устное
Андрій
Member
Аватар користувача
Звідки: Хмельницький

Повідомлення

gehka3:Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
Щасливі люди, субота та неділя -вихідні :weep:
Відповісти