Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Феном Феномыч]

Да ладно, я вообще мелочь не беру и округляю в сторону продавца. Это мои налоги.)

[_pumba_]

Еще вспомнил анек:
на моцному заході (фешенебельнои мероприятии) гости угощаются дарами шведского стола. Тут, хоп, свет погас, и крик "А-А-А", включают свет, на столе с котлетами рука джентльмена и в ней 8 вилок.
Ну, как мог, своими силами, не судите строго

Отправлено спустя 5 минут 26 секунд:
да, рассказал как янукович

[gehka3]

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну, должна же эта фигня хоть как-нибудь разгоняться...

[gehka3]

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек...

[gehka3]

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

*****

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

*****

Я наконец-то понял, какую хочу машину: Инкассаторскую!

*****

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!

*****

- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

*****

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

*****

Мужская кулинария: если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

*****

Подзатыльник – это способ передачи информации от поколения к поколению.

*****

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.

*****

— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

*****

Мужик звонит своей теще:
- Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща:
- Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

[Victor Kotyara]

спойлер

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах - нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце. Продолжение...
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки. Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах - она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс - закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150- 200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих. В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку - пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее. Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» и одним широким движением она разорвала его жопу по шву. Как говорится, от уха до уха. От Москвы до Аляски. Просто напополам. Визг, кровь, скорая помощь, все дела. Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое. Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

[etokuzja]

gehka3

Victor Kotyara

[Finxter]

Victor Kotyara

[Jampwnz]

-Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
-Ой, да разбил он все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
-И мой подарок разбил?
-Да нет, как раз ваш е/_\ный молоточек цел.

[Андрій]

Victor Kotyara
Поганенько він в спортзалі сіднички накачав

[LostBoy]

Victor Kotyara
Зачет, поржали всем отделом

[Victor Kotyara]

Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает: — Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает— десять рублей. — Абрам — скока? — Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля? — Дай этому товарищу рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.

[etokuzja]

Victor Kotyara

[Spark7]

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес домой, рассказал отцу. Тот дал ему десять баксов и забрал раствор. Мальчик спрятал деньги под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать баксов. Это тебе от мамы, — сообщил
отец.

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.

Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.

спойлер

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты сам можешь открыть все бутылки.
6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
8. Все твои оргазмы настоящие.
9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
10. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
13. Все проблемы улаживаются цветами.
14. Ты думаешь о cекcе 90% времени, свободного ото сна.
15. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
16. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
17. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
20. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
21. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здорoвья.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

Начальник подчиненному:
— ... Кто из нас глупый, я или Вы?
— Ну, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей...

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них
футболистов сборной или депутатов.

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух..

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь!

Если вы начали жизнь с чистого листа, то старый лист лучше оторвать и вытереть им ж@пу.

Человек с комплексом неполноценности всегда найдет, на что обидеться.

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
— Пожалуйста, пришли мне братика! Санта-Клаус отвечает:
— Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit".
На кассе:
— Пакет нужен?
— Три давайте! Вдруг один порвется.

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный вайфай...

Врач — пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

Муж жене:
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Так мой ее руками!

Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...

Футболист сборной привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.

Я очень положительный человек. Постоянно тянет положить на все.

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он
ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в
квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

Президент Зимбабве пообещал освободить заключенных геев, когда один из них забеременеет.

Приходит бабушка к врачу ... А врач — тоже бабушка ... И тут понеслось ...

У нас не Англия, чтобы шурупы не в ту сторону завинчивать!

Жена говорит мужу:
— "Мы с тобой нигде не бываем!"
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!".

[Saffa]

-вечером папа придёт пьяный,что бы его раздели до пояса и положили спать
-а почему до пояса?
-потому что ниже пояса у него змей,он вылезет и вас всех покусает
Спустя какое то время:
-ну как там?
-раздели и спать положили
-полностью?!
-да!
-а как же змей?
-а мы его задушили,яйца разбили и гнездо сожгли

[etokuzja]

Spark7

[Victor Kotyara]

Умирает старый еврей. Собралась вся родня, вокруг и дети спрашивают:
- Папа, какое твое последние желание?
- Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара...
- Папа! Ты пойми, последние желание, мы тебя очень любим, мы выполним любое твое желание...
- Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара...
- Но папа почему?
- Потому, что, дома чай я всегда пил с одной ложкой сахара, в гостях с тремя... Но люблю-то я с двумя!

[Donblas]

Письмо на спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там звезданутые все что ли?"

[gehka3]

Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.
Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.

Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум...
Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу... Немая сцена...
- Совсем ты долбанулся со своей рыбалкой!

*****

Дело было не совсем недавно, а тогда, когда всякие ныне привычные электронные приблуды и сервисы только появлялись. Руководство одной больницы решило (или настоятельно посоветовали) зарплату сотрудникам перечислять на банковскую карту, а что: удобно, никаких очередей у кассы и попыток рассмотреть чужие ведомости...

Поставили, значит, заранее банкомат при центральном входе, и давай сотрудникам в нужном банке карты оформлять...
Первыми, кто поинтересовался, что за чудо такое заморское с телевизором стоит, были местные уборщицы...
Не вдаваясь в подробности, более сведущие коллеги объяснили им, что это чудо будет теперь им зарплату выдавать...
Примерно в это время, одному из руководителей нужного банка как-то раз потребовалась некая сумма наличных, и судьбой он был заброшен в окрестности уже упомянутой больницы, так как банк не сильно большой, да и времена были достаточно отдаленные и банкоматов как сейчас в таких жутких количествах не водилось, решил он заехать в больницу, денюжку снять, на процентах сэкономить и проверить как его нукеры все подключили и настроили...
Баба Лера была существом не далеким и не долго думающим, но чрезвычайно решительным и бесстрашным. Постоянное поднимание тяжестей в виде ведер с водой сделали ее руки крепкими, а владение шваброй было сродни навыков шаолиньских монахов с шестом. Зарплату она ждала уже три дня, а так как от нетерпения чесались руки, то в коридоре у банкомата пол мылся по нескольку раз в день и особо тщательно, сказать что кафель на полу был чистым, было нельзя, кафель был оттерт до зеркального блеска. Она уже знала, что зарплата будет из банкомата, но тонкостей общения с банкоматом и пользованию картой была ещё не обучена...

Далее со слов банкира...
Захожу в больницу, сразу вижу банкомат, вроде все нормально, все работает и чисто вокруг, подхожу, засовываю карточку, ввожу пин, снял некое количество, но ведь надо больше, опять ввожу пин, а дальше все произошло так быстро, что запомнились только метнувшаяся сзади сбоку неясная тень, резко приблизившийся монитор с запрашиваемой к выдаче суммой, и искры в глазах как на салюте...
Следующими были только воспоминания в больничной палате, благо она находилась лишь этажом выше...

Со стороны было смотреть конечно интересно: к прилично одетому молодому человеку из под лестницы бесшумной ночной ведьмой метнулась баба Лера, сначала она ловко шарахнула шваброй по ногам того самого банкира чуть ниже коленок, а когда тот согласно всем законам физики и правил единоборств стал пытаться более тесно познакомиться своим лицом с монитором банкомата, изловчилась добавить ему той же шваброй и между лопаток, сообщив тем самым дополнительное ускорение изумлённому телу...

Со слов бабы Леры...
Энтот хмырь расфуфыренный сразу мне подозрительным показался, я под лестницей домывала, и все видела...
Ну думаю, скотина, люди ещё зарплату не получили и xpен я тебе дам наши деньги воровать средь бела дня...

[TyphooNick]

gehka3, за бабу Леру зачет
Тут на злободневную тему размышление такое:
"Раньше, в детстве, боялся темноты.
Сегодня увидел платежку за электроэнергию - начал бояться света..."