Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[-- Angel --]

Если вы промахнулись и никуда не попали

Ну тут ещё как минимум два варианта: в стол или мимо стола

[Феном Феномыч]

С наступающим алкогольным опьянением, товарищи.

[gehka3]

- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...

*****

Блондинка:
- Мой парень - оригинал. Представляешь, на его почте пароль не qwerty, а... сейчас найду, а asdfgh!
- Как это можно запомнить!!!

*****

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

*****

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

*****

Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…

*****

Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.

*****

Украшать ёлку игрушками в виде шишек, а окна снежинками из бумаги — способ показать природе, что ты тоже творец, но ничего лучше неё не придумал

[Феном Феномыч]

- Представляешь, её интересовали мои яхты, самолеты, машины, поездки на курорты.
- Да ты что, от такой ,друг мой, бежать надо.
- Куда же я от налоговой убегу.

Отправлено спустя 1 минуту 53 секунды:
- Моя жена любит всякую живность. Котиков всяких, собачек.
- Повезло тебе. Моя всё больше норок да соболей.

[Spark7]

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит — техника сразу перестает работать.

— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты че, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход.

спойлер

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!

Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!

Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть рот.

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он, — покемоны у вас в городе есть?

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.

Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»

На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

У нас прошла акция день без мата:
— это полностью парализировало роботу всех автосервисов...
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы...
— хокеисты не поняли тренера на установке перед матчем...
— местный трудовик умер на вздохе...
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где? "...
— а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать...

Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!...

— Что такое Актимель?
— Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jokеr. Jokеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Грузин врачу:
— Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики.
Через неделю грузин:
— Спасиба вам!
— Уже помогло?
— Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

— А где тут искусство, а где лажа?
— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением-это шедевр. Если восхитился - искусство. А если возникает вопрос, что это за х@рня и тебе начинают объяснять,
что это искусство-значит лажа!

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья — голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..." Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

— Сынок, сходи в магазин?
— А волшебное слово?
— Отключу интернет!
— Уже бегу!

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...

Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Махнуть на курорт проще всего рукой.

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест? — Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.

— Боже мой! Как тесен мир, как же тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по 6 клизм в день...

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.

Ничего не откладывай на завтра. Лучше отложи на послезавтра — будешь иметь два свободных дня.

Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров!".

Если встал не с той ноги, то день не заладится. А если не встал между ног, то и ночь.

Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Не отступай перед трудностями! Обходи их стороной.

Цены не кусаются, если их не дразнить своими копейками!

Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.

Пол-литра на троих по-африкански: двое пьют, третьим закусывают.

Желтый цвет к разлуке, подумал я, глядя на ее зубы.

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все нахрен.

Если женщина просит, надо … искренне пообещать.

Питайтесь иллюзиями — и вы не поправитесь от переедания.

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

[viperest1]

Вечная любовь — 2 недели таке проходив в коледжі ,коли вчився на кулінарному. Тоді в групі у нас було 22 дівчини і 2 хлопців--ото було життя

[Феном Феномыч]

Spark7
Хорошая подбороча.

[DEVES]

Вечная любовь — 2 недели таке проходив в коледжі ,коли вчився на кулінарному. Тоді в групі у нас було 22 дівчини і 2 хлопців--ото було життя

Нас в универе на бухучете и аудите также двое было, только точное число кисок не помню

[_pumba_]

число кисок

фу, товарищ

[Lev1athan]

Диалог в лесу: - Мужчина, вы что, изнасиловать меня хотите?!
- Нет, что вы!
- А придется

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. От учителя труда - на чём она вертится. А от учителя физкультуры - как именно она верится.

[_pumba_]

Вспомнил: если в школе физрук и трудовик бросают пить, то школа автоматом становится гимназией.

[gehka3]

Про то, что правда и истина не одно и то же...

1) Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа...
Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать...
Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит...

2) Со слов сисадмина:
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа...
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

[Феном Феномыч]

[Феном Феномыч]

Вроде и борода
Надпись в подъезде - Ленка нестабильна.

[Spark7]

У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.

Я не уступаю место старушкам в общественном транспорте, потому что бабки — это не главное.

Пытаясь сказать слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек района.

Ходил с девочкой в один садик, в одну школу, в один универ...В одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38.

спойлер

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премий не будет.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...

Уявіть ситуацію: ви - співробітник кредитного відділу банку, і до вас приходять ваші сусіди, які хочуть купити караоке.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

— Как прошёл корпоратив?
— Ищу работу.

Бабуля старенькая такая, у перекрёстка, голова дёргается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный! На зелёный я и сама могу!

Когда я делаю работу долго — я медлительный. Когда шеф делает работу долго — он щепетильный.
Когда я не делаю работу — я ленивый.
Когда шеф — он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе — я выделываюсь.
Когда шеф — он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа — я лижу ж@пу.
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее — шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое — шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет — он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь — я — дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается — он тоже человек...

Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то.
Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
— Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли.

— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время – лечит!

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Как жизнь?
— отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо. Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, с таким настроением ты слона не продаш!

У каждого кота должен быть свой человек.

— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?!
— Кофе пью.

Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну, и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А тёща?
— Тёща у нее на разогреве.

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит:
- Девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!

В зоопарке: — Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку.

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идешь на подъем!
— Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам...

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
— Извини, но ты предлагаешь еще одни "Жигули".

«Доброе утро! » — это когда на часах 13. 00, на календаре суббота, а за окном Тихий океан!

Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца-то были...

Только что узнал что у человеческого мозга память не меньше 10 Зеттабайт, что бы было проще представить:
- это 415 000 000 000 bаttlеfiеld 4
- это 78 125 000 000 iphonе 6+ 128 gb
- это 62 500 000 000 ipod clаssic
- это 12 500 000 копий интерстеллар (до рендера)
- этот объем будет переноситься через разъем thundеrbolt 2 (2,5 гб/сек) 137 800 лет
Так почему я не помню какой сегодня день недели?

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? — А четвертая-то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

Жизнь, она как конфеты... кому с коньячком, а кому сосательные.

Хотите жить счастливо, тогда запомните: Ребенок должен появиться в семье, а не семья из-за ребенка.

А я никогда не расстраиваюсь... Я же не пианино...

— Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому!

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями...

Воспользовавшысь невнимательностью покупателя, сотрудник макдональдса не улыбнулся.

- У вас такое прекрасное резюме! Что вы заканчивали?
- Винницкий резюмейный.

Признак старости:
Если стоимость свечек превышает стоимость торта.

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!".

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. "Принцесса Дури" — беседуйте на здоровье ...

Проводница Наташа подсыпала пурген пассажирам в чай и провела нагрузочное тестирование туалетов!

Дед, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму.

— А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен? — Так по ТВ все передачи только для них: одно г@вно...

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Кто победнее стоят в очередях, а кто побогаче — в пробках...

Любая жена всегда найдет как придраться к мужу, даже, если он золотой: придерется к пробе.

Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

И зачем все рвутся это высшее образование получать ? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается. — Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

— Чем закончилась ваша ссора с женой? — Приползла ко мне на коленях! — И что сказала? — Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно…

Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стерлась...
— А новую пришить, что рук нет?

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно она вертится.

Стопка, три, четыре, пять — все красавицы опять!

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба: — Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

[etokuzja]

Spark7

[Auditt]

Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...

[TyphooNick]

Из жизни, короче.
Любим мы с шефом по 50 грамм коньяка принять. И всегда у него в карманах есть леденцы BIM-BOM, на рабочем столе BIM-BOM, в столе - BIM-BOM, в портфеле - тоже BIM-BOM. Одним словом, BIM-BOM повсюду. И тут леденцов не стало. Вот Михалыч рассказывает за очередной рюмкой историю.
Представляшь, - говорит, - каждый день хожу в магазин возле дома и каждый раз одна и та же продавщица на сдачу давала леденцы BIM-BOM. Даже умудрялась впарить, когда гривну должна была отдать. Причем всем соседям моим так давала. Наверняка пару килограмм за день спихивала. Дома леденцами уже завалено, на работу вывожу, детям и внукам раздаю. Сам присел, говорит. Почти как год история тянется. Посчитал, что если она одну конфету оценивает в 25-30 коп., то 1 кг продается приблизительно за 130 грн. при том, что его стоимость указана 49,00 грн. Нехило живет! Короче говоря, надоело. Вот уже почти как год. Собрал все леденцы, которые были дома, посчитал по ее же (продавщицы) "минималке" в 25 коп., нашкреб почти на 35 грн. и пошел в магазин. Прихватил с собой пару соседей, подождал пока людей прилично соберется и подошел к прилавку. Взял там всякого разного и когда пришло время расчитаться даю ей пакет с леденцами и добавляю до суммы гривной. Не буду описывать все, что люди начали высказывать продавцу, которая пыталась отказать в приеме такой "наличности", но приняла и с тех пор никому не дает сдачу конфетами. Ну, а Михалыч теперь герой района. Местный потребнадзор, как шутят благодарные соседи...

[viperest1]

TyphooNick
так це ж і в нас так ,- з цими цукерками .Буду збирати також а потім віддам

[marran]

Да эта ситуация с конфетами вообще как намёк: мол, сосите, люди, сосите! И действительно, везде так было. Просто, конкретно у нас уже за такое бить бы стали, так как денег ни у кого нет. Зато другой развод появился, причем еще с 2015-го: за копеечный полиэтиленовый пакетик (одноразовый, в который булку или кефир кладут, который в супермаркетах бесплатный вообще) просят аж рубль! Даже еще пару лет назад, когда за него просили тоже, впрочем, баснословные 10 коп., то при нынешнем курсе он должен быть в 3 раза дешевле, но нет! Или рубль, или неси в руках. Так и живём...(